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Ruptura sentimental: duelo normal y duelo patológico

 

 La ruptura en una relación de pareja, puede ser una de las experiencias más dolorosas para una persona,  después de la muerte de un ser querido. La separación es una experiencia emocionalmente traumática y es necesario que cada una de las partes involucradas, pase por un proceso de duelo.

 

 

Por supuesto, cada ruptura es diferente y las circunstancias que la rodean también. En el impacto inicial y en el desarrollo posterior del duelo influyen muchos factores; no es lo mismo, tomar la decisión conjunta de separarse tras años de convivencia cuando la relación está muy deteriorada, que si se trata de una decisión unilateral y repentina por parte de uno de los miembros, o si existen terceras personas involucradas, de por medio.

Tampoco lo vive de la misma manera el que toma la iniciativa (la parte activa) ya que, en cierto modo, ha ido asumiendo gradualmente su nueva situación, que el otro miembro (la parte pasiva), al que le puede coger totalmente desprevenido. Esto no quiere decir, que el que toma la decisión vaya a sufrir menos, sino que el impacto inicial no va a ser el mismo.

En cualquier caso, el duelo es una reacción natural y un proceso largo y doloroso por el que es necesario pasar, ante la pérdida de la persona amada.

Etapas básicas en el proceso de duelo

Cada persona necesita su tiempo para vivir el proceso. La duración es variable, pero la etapa de duelo aguda, no debería durar más de seis meses.

Estas etapas no tienen porqué presentarse en este orden, se pueden solapar entre sí y hay emociones que se pueden sentir con más intensidad que otras.

Impacto inicial. Cuando una persona no se espera el anuncio de la ruptura por parte de su pareja, hay una primera reacción de incredulidad e irrealidad. Esta sensación puede durar horas o días.

-Negación. El hecho de intentar negar lo ocurrido, de no aceptar la realidad y hacerse falsas esperanzas, es una forma de amortiguar un poco el impacto inicial del dolor. En ocasiones la persona no informa de la ruptura ni a familiares, ni a  amigos, como si fuese algo pasajero. Es una etapa en la que se tiende al  aislamiento social.

-Tristeza y dolor intenso. En esta fase, la persona se encuentra deprimida, sin ganas de hacer nada. El pensamiento se vuelve obsesivo, no se puede pensar en otra cosa. Suelen aparecer trastornos de sueño, malos hábitos en la alimentación y un descuido general. La sensación de vacío, el llanto y la tristeza son las emociones más habituales. Pensamientos del tipo:”nunca me recuperaré de esto”, “preferiría que el otro hubiese muerto, así podría pasar página” etc. son muy típicos en esta etapa.

Aquí es necesario dejar que las emociones fluyan. Aunque en ese momento la persona sea incapaz de verlo, poco a poco el dolor se irá debilitando.

-Ira y rabia. La pena y la tristeza, suelen dar paso a un sentimiento de rabia. La persona en muchas ocasiones, se siente herida y suelen surgir sentimientos de resentimiento y rencor.

-Aceptación. La aceptación no quiere decir que sea una etapa feliz, pero la persona empieza a encontrar cierta paz. Ya no se tiene la necesidad de hablar y de pensar continuamente en el tema de la ruptura y se empieza a disfrutar más en compañía de otros. En definitiva, estamos ante el paso previo a la resolución.

-Reorganización y resolución. Aquí, la persona ya ha aceptado su nueva situación,  necesitará reorganizar de nuevo su vida y retomar actividades que se habían abandonado, para poder seguir adelante. Es una etapa que se caracteriza por los cambios.

 Duelo complicado o patológico

Un caso real

Ana de 33 años, acudió a la consulta tras una ruptura sentimental. Su pareja había decidido terminar la relación 10 meses atrás, tras 4 años de relación. Convivían juntos y no tenían hijos. Su  pareja quiso terminar su relación porque decía no sentir lo mismo que al inicio y consideraba que ambos podían ser más felices siguiendo caminos separados.
Al principio Ana, se sumió en un estado de tristeza y desesperación, experimentó rabia y surgieron muchos sentimientos de culpa porque pensaba que había fracasado a la hora de hacer feliz a su pareja.
Hasta aquí, todo se puede considerar normal en la elaboración de un duelo.
Al cabo de 4 meses de la ruptura, se puso en contacto con su ex-pareja para proponerle que se viesen de vez en cuando porque, según le dijo a él, ya lo tenía superado y podían verse “como amigos”. El, aunque era un poco reacio, accedió y aunque solo quedaron en un par de ocasiones, ella siguió albergando esperanzas de arreglar la situación.
Ana no podía aceptar la realidad, recurrió a todo tipo de conductas que más que ayudarla a superar su duelo, la hicieron sumirse en una depresión. Empezó a llamar a su ex pareja con cualquier motivo, frecuentaba los lugares donde sabía que se lo podía encontrar, recurrió a todo tipo de videntes y tarotistas (cuando ella no creía en eso) para que le ayudasen a recuperar a su pareja y se aisló totalmente de su entorno social y familiar.
Cuando acudió a mi consulta había perdido 15 Kg. de peso, tenía una baja laboral por un trastorno depresivo y abusaba de los ansiolíticos con el fin de poder “anestesiar” un poco su dolor. Manifestaba de forma continua “no encontrar ya un sentido a su vida”
Este es un ejemplo de duelo patológico.

Apoyo psicológico
Cuando la persona, según transcurre el tiempo, no registra ningún avance, sigue sumida en la tristeza y en la desesperanza y presenta un deterioro en su salud, estaríamos hablando de un duelo patológico.
En este momento es aconsejable pedir ayuda profesional, con el fin de ayudar a la resolución ya que de lo contrario, un duelo complicado puede acabar provocando un trastorno depresivo o de ansiedad.

Hay una serie de conductas nocivas que pueden llevar a desarrollar otro trastorno psicopatológico:
– abuso de alcohol u otras drogas, con el fin de evadirse de la realidad. Esto se convierte en una “trampa psicológica” ya que una vez que la persona se encuentra fuera de los efectos de la sustancia, el sentimiento depresivo se hace aún mayor.
– a veces hay una tendencia a desarrollar una serie de conductas desadaptativas en el intento desesperado de volver con la otra persona: llamadas continuas de teléfono, envíos de mails, frecuentar sitios donde puede estar la ex pareja etc. Todas estas conductas lo único que pueden hacer es dañar la autoestima, el amor propio y conseguir que el otro miembro de la pareja responda con indiferencia u hostilidad.
– uso o abuso de antidepresivos y ansiolíticos. Intentar enmascarar las emociones que se tienen que sentir en el duelo es un error, ya que estos sentimientos tienen que fluir necesariamente para poder superar esta etapa con éxito.
– el  descuido general de la salud, los malos hábitos en la alimentación y en los cuidados básicos, mantenidos a lo largo del tiempo, pueden hacer que se tenga una mala calidad de vida, entorpeciendo todavía más la resolución del problema.

En el trance del duelo se pueden sentir emociones como sensación de fracaso, sentimientos de culpa, envidia hacia amigos o familiares del entorno que no están pasando por la misma situación, rencor etc. También son frecuentes en las etapas iniciales, síntomas físicos como: insomnio, falta de apetito, dolor de cabeza y otros síntomas de ansiedad. Lo importante es no quedarse anclado en el pasado y poder empezar a mirar hacia delante.

Es fundamental ayudar a la persona a que asuma que la relación ha llegado a su fin, para que pueda salir exitoso de esta etapa tan dolorosa.
El apoyo psicológico podrá ayudar a la persona a expresar sus sentimientos, a eliminar conductas nocivas, a recuperar su confianza y su autoestima y a identificar pensamientos irracionales que puedan estar interfiriendo en la resolución del duelo. En definitiva, ayudarle a encontrar de nuevo, un sentido a la vida.

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  1. Frida
    29/05/2012 en 07:09

    Me gusta . Lo describe muy bien. Yo he pasado por una ruptura muy traumática y me ayudó mucho contar con una psicóloga que me orientó y me hizo sentir que lo que me pasaba era normal y que superarlo sin secuelas importantes, era posible.

  2. 27/07/2012 en 17:53

    Excelente proceso

  3. 16/10/2012 en 14:05

    mi hermana se ha separado y ha dejado casi de hblrar con la familia a pesar de nuestro apoyo incondicional no sabemos quehacer

    • 19/10/2012 en 15:24

      Hola María,
      no se como ha sido el proceso, ni hace cuanto tiempo se separó tu hermana. Muchas personas, tras una separación, necesitan distanciarse de la familia o los amigos para pasar su tiempo de duelo “a solas”. No todo el mundo reacciona de la misma forma, hay personas que necesitan refugiarse y apoyarse en los suyos, mientras que otros prefieren alejarse de todo lo que les pueda recordar a su anterior vida.
      Lo mejor que podéis hacer es seguir mostrando vuestro apoyo incondicional y demostrarle que seguís ahí para lo que necesite. Si pasado mucho tiempo, la situación siguiese igual deberíais intentar hablar con ella por si hubiese habido algún malentendido que le hubiese llevado a ese distanciamiento.
      Un abrazo,
      Silvia García Graullera

  4. 26/02/2013 en 02:04

    Se suele asociar muchas veces el duelo patológico y normal solamente a la muerte de un ser querido. Sin embargo, el divorcio también es una pérdida significativa que debe elaborarse de manera saludable.

  5. cecilia
    04/04/2013 en 04:05

    Hola, Soy Cecilia. Pienso que el duelo se vive de diversas maneras.
    La edad cuenta. No es igual que lo enteren a enterarse.
    Estoy vivièndo algo terriblemente triste, por la pèrdida de mi pareja sorpresivamente.
    Los hàbitos han cambiado, en todos los aspectos. Casi no como ni duermo. La frialdad de mi expareja hace màs dolorosa mi situaciòn.

    Tengo sentimientos de odio y venganza. He comenzado mi proceso sicològico, deseo de todo corazòn superarlo lo màs pronto posible.

  6. Alex
    08/04/2013 en 13:34

    Yo estoy pasando una ruptura muy dolorosa.Nos queremos,pero ella ha conocido a otro que no deja,porque se siente arropada y le da una tranquilidad que yo nunca le di.He sido muy mujeriego y al final estoy pagando en desconfianza lo que hice,porque ibamos a haber vuelto y ella no pudo,no tenia fe.Ella me sigue llamando y yo no se lo cojo pero este sabado me llamo y se lo cogi,hablamos de nuestros sentimientos y ella lloro y que estaba siendo infeliz porque me queria.Hemos hablado de vernos este viernes y ahora tengo claro que quiero ya cortar este proceso que me tiene agonico y que no quiero prolongar mas alla de lo que naturalmente necesite.
    La conversacion sera relajada,emotiva,pero ya no hay vuelta a atras,hemos tenido muchas oportunidades y tanto ella como yo,ultimamente las hemos desaprovechado.
    Aunque nos queremos,hay que dar el paso racional de cortar del todo!!!

    • cecilia
      08/04/2013 en 16:30

      Hola Alex. Lo que escribes es muy triste. Creo que lo mejor es cortar. Ella ya esta con otra persona. Deja que se vaya y continua tu proceso.

      Yo tambien estoy viviendo algo similar. El tiempo que no cura.
      La vida continua adelante!!!

      • John
        30/04/2014 en 16:08

        Hola: llevo 6 meses de separacion con una hija, hoy los cumplo, pero estoy muy deprimido, por favor ayuda.

      • Andrés
        01/10/2014 en 17:37

        Hola yo paso x la misma etapa uff como me ha costado despegarme. Ella a la semana ya estaba abrazado con otro y ya está como pareja … Yo nunca la he engañado pero ella afirma que sí … Quiero despegarme de una vez por todas llevo 3 meses en duelo

  7. 16/04/2013 en 10:09

    Hola a todos!!
    Bueno, no quiero empezar sin agradecerte mucho Silvia tu post, sin duda has ayudado a mucha gente a entender que le pasa. Gracias de corazón.
    Mi caso es similar a algunos de los que habeis escrito…. me han dejado, así sin más!! La pasión de mi pareja desapareció, y bueno a pesar de que lo intentamos durante casi un mes, por los años de convivencia aunque no pudo ser. Ella estaba cada vez más fría y yo emepecé a sentir cosas por ella que no había sentido nunca antes… como un veneno despertó dentro de mi. La ruptura definitiva fue hace menos de una semana, sin broncas ni nada, siempre convivmos genial, casi sin discusiones. Desde entonces me he leido tu articulo Silvia varias veces. No hubo terceras personas (a pesar de que se que antes o después aparecerán) pero como nota añadida a mi situación, empezamos un negocio relacionado con su trabajo, auqnue lo llevaba yo, de forma que es posible que me quede sin pareja y sin trabajo, dado que no tengo claro que pueda llevar yo solo el negocio, que además me recuerda tanto a ella.
    Entender que procesos estoy sufriendo me esta ayudando mucho, pero ahora me empizan a surgir alunas dudas.
    Sin duda me situo en la fase de tristeza en estos momentos, aunque de vez en cuando me surgen pequeñas fases de decepción que acaban en rabia, dado que a pesar de que me siento culpable por lo que pude hacer y no hice para llegar a esta situación, me siento traicionado.
    Se, que los sentimientos no se pueden controlar del mismo modo que los pensamientos, por ello después de varios llantos estos días, quiero empezar a coger las riendas de mi proceso de duelo. ¿Es eso posible? Es decir, si de repente me viene un pensamiento negativo, si me concentro en el, puedo acabar destrozado en el sofá, pero también estoy consiguiendo apartarlos.
    ¿Es bueno que huya de esos pensamientos, para no acabar en la situación de tristeza extrema? O mejor debo de afrontarlo y pensar en ello uan y otra vez hasta que asuma la situación a pesar de que me lleve a la tristeza?
    Por otra parte, estoy bebiendo algo más de lo que hacía habitualmente, un día me pase, o dos quizas… pero estás noches en el sofa me bebo media botella de vino, creo que me ayuda mucho a poder abstraerme en la basura televisiva, anque reconozco que me levanto bien por la mañana, es decir, no tengo resaca y no me apetece beber por las mañana (ya que nunca he tenido costumbre), solo por la noche. Yo no creo que sea un problemas estas copitas nocturnas, dado que no me excedo demasiado, por otra parte he trabajado en el mundo del vino y estoy descorchando mis mejores botellas (yo lo veo como mimarme un poco) ¿Como lo ves tu?

    Eso si como fatal (he perdido varios kilos) y duermo peor.
    De nuevo te agradezco tu post, y si además me respondes a mis dudas vamos tienes casa en Alicante para el verano ^_^

    • 18/04/2013 en 11:32

      Hola Matías, me alegro de que este post te haya gustado y de que te esté sirviendo para entender mejor el proceso del duelo.
      Respecto a tus dudas, yo creo que está bien que consigas apartar los pensamientos negativos, en lugar de estar analizando constantemente la situación. Eso no quiere decir que estés huyendo de nada, simplemente te estás enfrentando de una forma que te produce menos malestar (aunque la tristeza de fondo siga ahí un tiempo). Respecto a esas copitas nocturnas, no pasa nada si te lo tomas como un momento de relax y de disfrute, pero sin excesos, ya que el alcohol es un depresor del sistema nervioso central y aunque en un primer momento puedas sentirte un poco “anestesiado” ante ciertas emociones, es fácil pasar a un estado de tristeza y ansiedad.
      Espero haber resuelto un poco tus dudas. ¡Mucho ánimo!
      Un cordial saludo,
      Silvia García Graullera

      • 29/04/2014 en 23:36

        matias soy jaqueline de argentina,,,hace diez dias terminamos con mi pareja de 3 años,tenemos un bebe de año y medio,,,,,,,sufri mucho estos dias ,fue un infierno para mi,…..pero te aconcejo que te alejes del vino,,,,se fuerte ,,este no es momento de beber porque se va a transformar en un habito,,,,mejor guarda todas las bebidas para festejar!!!! el dia que te mejores..con cariño jaqueline harika

  8. 19/04/2013 en 10:04

    Muchas gracias por tu tiempo. La verdad que me doy cuenta que esto va por días, es un proceso muy duro, y como también me ha afectado al trabajo, imagínate!! En fin solo queda mirar para delante. Intentaré manejar mis pensamientos lo máximo posible para aplacar esta sensación perenne que parece estar afincada en estómago, y llevar este duro proceso lo mejor posible.

    De nuevo te agradezco tanto tu post como tu respuesta.

    Un cordial saludo

  9. Fernanda
    21/04/2013 en 21:34

    hola!
    Gracias al post, he identificado algunas etapas que estoy pasando tras una separación de 3 años de pareja. Yo he tomado la desición de dar fin a la relación, ya que nos estábamos lastimando mucho con indeferencia, falta de dialogo, agresiones emocionales. He intentado mejorar la relación pero sentia que El no ponia nada de su parte. Lo amo, y hace 1 mes le dije que veia que no le hacia feliz, el aceptó. Yo crei que volveríamos, que me buscaría, que reflexionaria sobre lo nuestro. Pero El casi inmediatamente apareció con una nueva novia! (me engañaba desde antes….es lo que concluyo)
    No me dijo nada… ni siquiera un perdón…solo un mensaje de texto diciendo de que yo ya había decidido, ni siquiera habiamos acordado nada de nuestras cosas en común…
    No pude expresarle mi bronca.. solo me mantuve en silencio..
    Ahora mi vida es una montaña rusa, algunos dias estoy bien, otras estoy muy muy mal afectando mi trabajo, los fines de semana me la paso llorando.
    No quisiera entrar en un duelo patologico… Estoy intentando encontrarme nuevamente…pues El era todo para mí…
    Ahora tengo un viaje de trabajo… espero que me sirva para aliviar este dolor.
    Estaré yendo bien en este proceso? Porque El no esperó para presentar una nueva pareja? Gracias….

    • 30/04/2013 en 10:00

      Hola Fernanda, el proceso que describes como una montaña rusa es normal tras una ruptura tan dolorosa. Ha pasado muy poco tiempo desde tu separación, está todo muy reciente y lo normal es que se tengan emociones intensas en este periodo (y más cuando aparece una tercera persona). El viaje de trabajo que tienes puede que no te alivie el dolor, pero te ayudará a “desconectar” un poco de los pensamientos y a mantenerte distraída. Intenta, en la medida en que puedas, buscar actividades nuevas, rodearte de amigos etc. Es un proceso doloroso, pero superable.
      Ánimo. Un abrazo,
      Silvia García Graullera

    • adriana
      09/11/2014 en 13:22

      Leo tu caso y me parece increible que pasen este tipo de cosas, te digo de corazon que un mes es muy poco, yo llevo el mismo tiempo y la verdad ha sido fatal por q yo no tengo trabajo por el, ya no estoy llorando mucho pero al tener tanto tiempo libre me agobio un monton con pensamientos. Ten claro que si al dejarlo su reaccion fue publicar su nueva relacion, es porq el no te amaba, duele, pero abrir los ojos es mejor. A mi me funciona recordar cada dia esos malos momentos q he pasado y ver como el siguio con su vida feliz, ellos no merecen tu tristeza!!!!!! Esto es un proceso largo y doloroso…pero como todo proceso tiene su fin y un dia te sentiras mejor. Yo tengo fe q asi sera para mi, me repito cada dia que el no es la persona para mi, si no le importo es porq nunca me quiso de verdad, merecemos personas q esten a nuestro lado de forma incondicional y que piensen en nosotras.

  10. Fernando
    24/04/2013 en 17:48

    Silvia, muy bueno tu post… quiero hacerte una consulta muy dificil… actualmente estoy en pareja pero ella esta pasando una situación particular. Hace varios años, cuando conoció a su pareja anterior, sufrió la muerte se su padre, lo que la aferro mucho a su ex. Actualmente estamos bien en pareja y somos lo que siempre el uno quizo para el otro, pero ella cada vez que esta bien, siente algo por su ex que la hace estar mal… como que no puee romper el vinculo definitivamente. No se ven ni nada, solo algunos mensajes pero eso le hace muy mal, y la confunde. Luego todo se aclara y así vuelve otra vez. Puede ser que ella nunca haya realizado el duelo de su padre y haya quedado asociado ese figura a su pareja anterior? Puede que ahora este haciendo ambos duelos juntos? Puede una persona aferrarse a una pareja como recuerdo neto de una familiar ausente y no querer romper el vinculo por la asociacion directa que tiene?
    Espero tu respuesta.
    Gracias!

    • 30/04/2013 en 10:15

      Hola Fernando, efectivamente la consulta que me haces es complicada. Todos los planteamientos que me haces son posibles. En ocasiones, cuando hemos compartido con una persona una situación dolorosa o impactante resulta más complicado deshacer el vículo. No obstante, si esta situación se está prolongando en el tiempo y os está creando malestar a los dos, os recomendaría que acudieseis a unas sesiones de terapia de pareja, que os ayudaría, en breve tiempo, a solucionar el problema que tenéis.
      Un saludo,
      Silvia García Graullera

  11. Anto
    29/04/2013 en 20:24

    Buenas! Lo mio es diferente.. No se como manejarlo.. Después de 6 años en pareja, decidimos terminar. Si bien fue, por una discusión que tenia solución.. Entiendo que fue tomado como excusa para terminar esa relacion que ya no daba para mas.. No volvimos a hablar del tema.. Recibi mensajes de textos y llamadas de mi ex a los que respondí indiferente,, Creyendo que de mi parte ya estaba superado.. Esto fue en octubre.. Hasta que hace unos dias me entere, sin buscarlo, que formo una nueva pareja, se mudo con ella y hasta dejo de lado a su familia y amigos, por irse a vivir lejos con esta nueva persona.. Desde ese dia, tengo un nudo en la garganta, una angustia.. Ganas de llorar todo el tiempo.. No se esto en que parte del duelo encuadra.. Ya que yo estaba muy confiada de que esa historia estaba superada. Es mas tuvimos un encuentro 2 meses despues de la ruptura, solo porque me reclamo algo suyo que yo tenia, y no senti nada.. Vi en su actitud ganas de recomponer las cosas,, pero yo me mantuve al margen de sus deseos.. Y ahora que quizas sea feliz.. Yo estoy sufriendo.. Es mas ambos tenemos cosas del otro y no volvimos a hablar ni siquiera para pedirlas.. Excepto esa vez.. No se que sera lo que me paso.. Porque cuando tuve la posibilidad de arreglar las cosas no lo hice, ni di lugar a que lo haga,, y ahora,, Creo que me estoy empezando a arrepentir.. Ya es tarde…

  12. 30/04/2013 en 10:25

    Hola Anto, el planteamiento que haces es muy común y generalmente es debido a un “orgullo” mal entendido que llega a afectar a la autoestima de aquel que lo padece. Del mismo modo que tienes ese sentimiento de angustia, por fortuna, suele ser pasajero. No obstante, si permaneciese mucho en el tiempo, te recomendaría que acudieses a un profesional que te ayudase a resolver ese malestar.
    Un saludo,
    Silvia García Graullera

    • Anto
      30/04/2013 en 19:18

      Muchas gracias por tu respuesta. Si, estoy pensando en buscar ayuda profesional, ya que no puedo distinguir si esta angustia es por la nueva pareja solamente, si es porque no soy yo la que la tiene.. O por la perdida de los proyectos comunes.. O por que.. Entonces no encuentro la manera de dejar de sentirme asi..

  13. 07/05/2013 en 05:01

    hola, wau este post si que me identifica, hace año y medio sali de una relacion de mas de 4 años y aun no lo supero, no le hallo sentido a nada, ya no disfruto de las cosas que antes hacia, pienso mucho en que quisiera morir. aun mantengo contacto con mi ex, aun lo amo, él fue quien me dejo pero fue tan doloroso y ahora el esta muy bien, yo jamas le importe lo suficiente, me dolió mucho la separacion pero me dolio y me duele aun mas que no haya vuelto, eso si que me marca.
    me he dado cuenta que necesito ayuda, creo que es momento de buscarla.

  14. Xavier Medina
    13/05/2013 en 03:30

    hola, llegue a esta pagina por casualidad y es porque estoy viviendo una etapa en mi vida muy difícil de llevar y que nunca me paso algo así, yo tengo 23 años y estuve con una novia durante 4 años y vivo con mi padre y mi madre, con los cuales no tengo mucho relaciona miento ni nada, mas que un hola o algunas palabras y mas nada, ellos viven su vida y yo siempre viví mi vida aparte como quien dice… ellos siempre se preocuparon en que yo estudiara y mas nada… y mi novia era como la ternura que siempre me falto y ese cariño, tengo 3 amigos importantes en mi vida pero ellos tienen su vida… no siempre que los necesito están… y los entiendo… entonces hace casi 2 meses mi novia de un día al otro me dejo y decidió terminar nuestro noviazgo y yo me destroce, hasta hoy en día no he podido salir adelante, paso todo el día pensando en ella y triste, trabajo, estudio, hago actividad física, pero a cada rato o minuto que hago algo de eso… paso triste y pensando en ella, es como una enfermedad y me esta haciendo muy mal, no tengo ganas de hacer nada, ni de comer ni nada… hay momentos que estoy feliz y me olvido de todo pero son momentos muy cortos… una hora o dos en el día… quizás… y la verdad no se como salir de esta soledad inmensa que siento y esa falta de cariño que me daba mi novia o que yo creía que tenia al lado de ella… y soy bastante callado o tímido… con mi novia era la única persona que podía hablar sin timidez y sacar todo de adentro mio… pero de un día al otro me planteo que no me quería mas y que no quería tener mas contacto conmigo… yo me desplome y le pedí de mil formas que no me dejara pero nada le importo.. le dije que iba a cambiar mi forma de ser, las cosas que ella quería que yo tuviera para volver a tener la relación como antes, pero no le importo nada y solo quiere hacer su vida de soltera y divertirse en aventuras nuevas, etc… y yo paso día y noche pensando en ella desesperado algunas veces y la extraño mucho… no se como salir de esto… si alguien me puede ayudar, o decirme algunas palabras que me sirvan para motivarme o cualquier cosa… le estaría agradecido…

  15. ashmara
    28/05/2013 en 10:55

    Hace una semana terminé con una relación de dos años, en la cual habíamos convivido este último tiempo, la iniciativa de dejarlo fue de el, aunque yo en principio estaba conforme porque me sentía dolida. Ahora estos días están siendo un infierno, quiero volver con el, no soporto el dolor, ni la angustia que tengo, estoy dándole vueltas todo el día a lo mismo, y siento que jamás saldré de esto, no le encuetro sentido a mi vida, no tengo ganas de luchar por nada, nada me motiva, me siento muy triste.

    Estoy pensando en buscar ayuda psicológica, con la intención de que a través de pautas, consejos, esto se me haga más llevadero, menos doloroso, no quiero quedarme estancada en esta situación.

    A parte de ello, creo que soy una persona dependiente, porque abandoné todo lo mío, a mi misma, mi salud, con tal de que el estuviese bien, cuanta más indiferencia y frialdad recibía por su parte, más me entregaba y me arrastraba.

    • Diana
      03/07/2013 en 15:26

      Hola, me gustaría saber como estás después de estos meses, ya que yo hasta hace 5 días terminé con mi pareja. Hazme saber qué has hecho estos meses por favor, tal vez eso nos sirva a las dos. Gracias.

      • ashmara
        05/07/2013 en 13:22

        Hola Diana, pues mira, lo primero que hice fue buscar ayuda psquiátrica y psicológica. El psiquiatra me dijo que tenia una depresión moderada, así como ansiedad, que tenía dos opciones, fármacos, psicoterapia, o combinación de ambos. Yo aposté por psicoterapia, y si veía que era innecesaria me ayudaría de los fármacos.

        Busqué una psicóloga, y con ella estoy, creo que es lo mejor que he podido hacer, el simple hecho de poder desahogarme con una persona ajena, a la que poder contarle todo, y cargarle con mis sentiemientos, sensaciones…….me ayuda bastante.

        Las primeras semanas fueron sin duda, las peores de mi vida, me pasaba los días de la cama al sofá, apenas comía, no quería ver a nadie, solo llorar, y recrearme en lo desgraciada que era, de hecho mi única pretensión era dejar de vivir, por duro que suene, todas las noches me acostaba pidiéndole a Dios que nunca más amaneciese viva.

        Hoy estoy mejor, no te voy engañar y te voy a decir que estoy fresca como una rosa, pero si comparo como me sentía al principio, he avanzado, y mira que yo decía, siempre estaré igual, no saldré de esto………aún no he salido, pero bueno, poco a poco voy teniendo algo de ilusión por hacer cosas, a veces me apetece salir…..por recomendación de la psicóloga, tengo que mantener contacto 0, es decir, no puedo saber nada de, fuera whatsapp, facebook, emails, tfn……….eso fue muy muy duro, pero ahora se que es lo mejor, porque al principio si que mantenía contacto con el, y eso era mantener abierta la herida y encima echarle sal. También te digo, que después de hacerle saber que no mantendríamos contacto, el tampoco ha hecho por contactar conmigo, y ni quiero, porque se que va a ser dar un paso atrás y volver a los comienzos, aunque por dentro me muera de ganas, pero he comprobado que es o mi salud o el, y el no me lleva a ningún sitio.

        La psicóloga me decía que me grabase a fuego lo siguiente “si una persona te quiere no hace sufrir, y si te quiere volverá a tu vida sin que tu tengas que hacer nada, y no volverá con medias tintas, sino dándolo todo” y lleva razón, cuesta mucho aceptar que no está, y tendemos a pensar que nos quieren, y a justificar y excusas sus actitudes y hechos, pero eso es engañarnos a nosotras mismas, a mi me ha costado mucho convencerme de esto, pero poco a poco lo estoy consiguiendo.

        Ahora tengo momentos difíciles, días, duros, en los que me siento muy sola, y triste, y aunque esté rodeada de gente, me siento sola, creo que nunca tendré pareja, que nadie se fijará en mi…….y eso me atormenta.

        Pero esto me pasa, porque perdí mi autoestima durante mi relación, mi seguridad, dejé de ser yo, perdí toda mi identidad, y creéme que es muy duro, perder tu pareja, haber perdido tu autoestima, tu vida, y de repente enfrentarte a la realidad, te ves sola, perdida, no ves salida por ningún sitio, es como encontrarte en el mar a la deriva, y te cuestionas, que tu en su día distes todo y mas, y que ahora el no está para ayudarte, ahora estás tu sola, y solo tienes dos caminos, intentar salir de esto o darte por vencida, pero solo puedes escoger un camino, que es el de salir para adelante.

        El dolor va remitiendo con el paso de los días, de un día a otro no lo ves, vas a tener momentos buenos, y luego tendrás otros en los que te de un bajonazo y crees que no avanzas, pero eso es nuestra percepción, yo me olbigo a diario a hacer algo, bien sea salir a andar, a darme un paseo, a leer un libro……..lo que sea. A dia de hoy aún lloro por el, pero también me estoy dando cuenta de que si esto no seguido para adelante es porque no funcionaba y por más que yo me empeñase en convencerlo de estar juntos, solo era parchear, por desgracia, estas cosas son así, no basta con que uno de más del 100% y el otro lo mínimo. Se que suena a utopía, pero nosotras o cualquier persona se merece que le den lo que le dan, y no debemmos conformarnos con estar con alguien, quizás esto tu ahora no lo veas, como yo no lo veía en su día, pero te aseguro que con el paso del tiempo lo verás.

        Yo estoy en el inicio de mi recuperación, se que esto no se me va a pasar de la noche a la mañana, pero al menos ya he empezado y me queda menos camino por recorrer.

        Diana, igual que yo lo estoy consiguiendo, y eso que estaba hundida en la miseria tu podrás, aquí me tienes para lo que necesites, desahogate conmigo cuando quieras, cuéntame todo sin miedos, eso ayuda, y un consejo te doy, por tierra de por medio, por más que tu quieras saber de el, no lo atosigas, no lo busques, con eso lo que conseguirás será que el pase aún más de ti, y con eso, aumentará tu dolor, déjalo, y si es para ti, no dudes en que el volverá contigo.

        Un fuerte abrazo, y espero que mis palabras te hayan ayudado

    • MAR
      29/09/2013 en 12:59

      Hola que tal, han pasado ya meses… me gustaría saber si ya lo has ido superando… pq a mi me ha pasado hace poco y me sentía reflejada en tus palabras. Un saludo y espero estés mejor, si me contestas y quieres te dejo mi email para hablar un poco.

      • ashmara
        01/10/2013 en 20:30

        Hola Mar, desde que escribí en julio, ha habido muchos cambios, todo ha dado un giro, yo seguí con mi terapia, con todas las recomendaciones de la psicóloga y en agosto mi ex, contactó conmigo, me dijo que quería que quedásemos (somos de ciudades distintas y quedamos aposta o no coincidimos), me quedé sorprendida, porque realmente, era lo último que esperaba, así que quedamos, hablamos, me dijo como se sentía y yo como había pasado este tiempo……ahí quedó la cosa, a los días, volvimos a contactar, me dijo que quería que en un tiempo volviesemos a intentarlo (pero si que estuviese recuperado) tenía un problema psicólógico, referente a negatividad, pesimismo, culpabilidad……..y bueno ahora lo estamos intentando, eso sí todo va muy lento, yo por supuesto, estoy en mi sitio, no permitiré jamás, dejar de mirar por mi y cuidarme a mi misma, esa es mi premisa, y dejar que el tiempo pase, para ver si realmente, ha superado su problema o no, si lo supera estaré muy contenta, porque lo quiero mucho, pero sino, ya se que no tengo que cometer errores como los que cometí en el pasado ni empeñarme en seguir con una relación que me estaba destrozando, bueno me tenía más que destrozada.

        Anímicamente, ahora estoy bien, de hecho antes de retomar el contacto con el, estaba bastante bien, te digo que todo se supera por difícil que parezca, que las primeras semanas, son muy jodidas, infernales, pero luego las aguas vuelven a su cauce, retomas tu vida poco a poco, pero debes poner mucho de tu parte, y esforzarte.

        Si quieres, déjame tu email y hablamos por ahí, quizás mi experiencia te pueda ayudar, mucho ánimo, besos!!!

      • mar
        17/10/2013 en 22:10

        Claro¡¡ te lo dejo, acabo de mirar esta página, pensé que me llegarían los avisos por emails, por eso he tardado algo más, escríbeme aquí y te cuento un poco : totemballena@yahoo.es. Gracias¡¡

      • Sam
        09/08/2014 en 14:50

        Hola, a las dos. ha pasado muhco tiempo desde su post, me doy cuenta que mientras ustedes la pasaban fatal yo estaba contentísimas porque en ese tiempo yo estaba con mi ahora exnovio. Ya tengo dos meses de separada y a veces me siento bien y otras caigo horrible, tengo un coctel de sentimientos quisiera hacerme una lobotomía, cómo siguen despues de tiempo, me gustaría platicar con alguna por mail para ver como van, yo estoy en terapia cada quince días, pero quisier a estar pegada a mi terapeuta diario, pero obviamente eso sería depender de él y de la única que tengo que depender es de mí misma. Bendiciones

    • isis82
      09/10/2013 en 12:12

      Hola me he sentido muy identificada con tu historia, estoy pasandollo muy mal, conocí a un chico hace año y medio y empezamos una relación, al principio el no queria una relación seria, yo por mi parte si estaba mas dispuesta, cada dos por tres me decia que no sabia lo que sentia y tal, yo le decia que si no me queria que se fuera de mi lado ya que tanta duda a mi ma hacia daño, al final se quedaba, el es extrangero y tenia una situación mucho mas inestable que yo, creo que cometí el error de desvivirme por él para que sientiera que lo apoyaba en todo, en junio el no encontraba trabajo y me dijo que tal vez volvia a su pais y yo pues estaba mal porque lo quiero mucho, pues me dijo que aunque se fuera que se habia dado cuenta que me queria que era una perla y que no me dejaria escapar , me dijo que queria que fuera la madre de sus hijos , eso me llenó de felicidad , no cabía en mi, se quedaba e incluso me involucré de lleno para que montara un negocio y tal, pero de tanto ayudarle con todo, conseguirle un trabajo y que luego no le fuera bien, prestarle una gran cantidad de dinero para el negocio, dejarle siempre mi coche y tal pues trajo tensiones , porque el no se daba cuenta que lo estaba ayudando en todo y aun asi cuando algo no le parecia bien pues no me trataba de la mejor manera, total que en una discusión que tuvimos porque yo estaba super agobiada, que si mudanzas, que si el bar, que si estpy todo el dia sola, sin coche y haciendome cargo de tantas cosas , él cogió y se fue de casa me dijo que no lo entendia y que no me queria ver más , cuando 5 dias antes me estaba diciendo que a ver si celebrabamos que ibamos a ser padres, imaginaté como me quedé, lo estoy pasando fatl, me dice que como persona he perdido todo, que soy inestable porque lloro, o porque estoy triste, me he llegado a sentir muy culpable , solo porque pasé un mes mal de tanto agobio que tenia y le recriminé su comportamiento, me siento super perdida, cuando veo las fotos del bar y veo que ya no formo parte de eso, ese bar que gracias a mi tiene ahora, me siento fatal, muy triste, hace 2 semanas hablamos y me dijo que no sabia que pasaria en un futuro, pero claro asi lo unico que hago es mantener la esperanza, creo que es mejor que me desparezca un tiempo, sobre todo por mi bien, ese dia el me besó me abrazó y todo eso pero eso no me a hacer ningun bien creo yo, por mas duro que me resulte creo que lo mejor es cortar toda clase de contacto, que opinais’??? estoy bastante hundida la verdad

    • bel
      28/01/2014 en 09:20

      Y efectivamente se supera. El tiempo pasa, los momentos malos, cada vez son menos. El recuerdo sigue y es doloroso. Pero no es el fin del mundo. Tengo 28 años, acabo de pasar la experiencia más amarga de mi vida y ahora mismo, después de unos meses muy duros, he encontrado a alguien que me vuelve a hacer sonreír. Es raro porque vivo el principio de algo sin estar al 100 recuperada, pero he sido sincera, el lo sabe y me ha ayudado en todo lo que ha podido. Una persona así merece la pena, y es así como debe ser. Que una pareja te ayude, y no te hunda.

      Un beso fuerte a todas :)

      • Cecilia
        29/01/2014 en 00:06

        No creo que alguien no haya pasado por alguna experiencia dolorosa de este tipo
        El duelo es muy doloroso y ya no es ya el abandono sino como vivir con eso
        El tiempo y el cambio de nuestra vida fortalece.
        La persona que estuvo a nuestro lado no valoró lo que hicimos,
        El problema es de esa persona.
        Tuve una experiencia así hace casi un año
        Cambie totalmente la perscepcion de las personas, pienso mucho más en mi, vivo mi vida y no la de los demás
        Cecilia

    • sol
      18/07/2014 en 23:36

      Hola! ashmara. qué buena manera de relatar esto que nos pasa y que es tan intransferible y único. el dolor es así como lo describes. estoy atravesando una situación idéntica. Sé que esto es de hace un año, pero me gustaría saber cómo siguió la historia. abrazo para tí y para todos.

    • Ale
      21/05/2015 en 04:09

      Se que hoy tras tanto tiempo transcurrido ya supero esta etapa, yo inicie esta semana con ayuda psicologica y se que el camino es largo pero como usted dice ya di el primer paso. Que importante es leer personas como usted que lo enfrentan y buscan salud

  16. Maki
    31/05/2013 en 16:58

    Hola hace 2 años rompi con mi novio y bueno soy yo la que no quiere dejar todo atras siempre estoy pensando en el, siento que aun debo seguir esperando por el, hace unos 6 meses volvio a buscarme solo por mensajes el decia que volvieramos pero dias despues dijo que habia cambiado que ya no era el mismo y que podia hacerme daño asi que nunca se dio, yo quiero volver con el, se que esta solo que hago lo vuelvo a buscar??

  17. margarita
    02/07/2013 en 01:45

    estoy pasando por un situación de separación y siento que lo único que puedo hacer es no vivir mas…. no puedo creerlo, no quiero hablan con nadie, el desespero es terrible me voy a enloquecer

  18. Diana
    03/07/2013 en 15:23

    Un saludo, en este momento estoy viviendo una ruptura muy reciente, sólo lleva 5 días, no he sentido profunda tristeza, ni depresión todos los días trato de aceptar que ya no está más en mi vida, y no va a estar más; el verdadero problema es que pienso que va a a estar mucho mejor sin mi, y cada vez que pienso en eso me entran las ganas de llorar y sentirme muy mal, y no sé como dejar de pensar en eso, además porque es muy probable que así sea, pero quiero dejar que esto me importe y no me afecte. Ayuda por favor. Gracias.

  19. Bel
    04/07/2013 en 18:46

    Silvia, enhorabuena y gracias por tus palabras. Ayudas a mucha gente a entender por lo que estamos pasando. En mi caso, una relación increíblemente bonita que ha acabado mal por indiferencia suya y por algunos gestos muy malos por mi parte. Duele, pero ahora se que el dolor es normal y que hay etapas y aunque ahora no lo vea, lo superaré.

    Gracias de nuevo, seguiré tu blog a partir de ahora.

    saludos y ánimo a todos los que estáis pasando este tipo de dolor.

    • 05/07/2013 en 10:34

      Bel, gracias a tí también por tus palabras. Te deseo una pronta recuperación; por supuesto que lo superarás…
      Un cordial saludo,
      Silvia

      • bel
        28/01/2014 en 09:31

        Y así fue, pero vuelvo a darte las gracias. En esos momentos no sabes bien qué pasa en tu vida, por qué te sientes así…y saber qué pasa es importante para aceptarlo y superarse. Estaré siempre agradecida a tu blog y a las personas que han contado su experiencia aquí.

        Un fuerte abrazo

      • Cecilia
        29/01/2014 en 00:18

        Es importante buscar ayuda cuando no logramos superar la tristeza.
        El apoyo de la familia los amigos es fundamental
        Pero si no podemos superar , debemos buscar ayuda profesional
        Todo pasa. Las crisis nos hacen crecer y madurar.
        Siempre habrá un mañana. El dolor no permanece por siempre
        Cecilia

  20. Wendy
    14/07/2013 en 19:24

    Hola… estoy pasando por un mal momento, hace un mes que no veo a mi ex. y me siento fatal…ya habiamos pasado por una breve separación antes de dos semanas y cuando decidi buscarlo me dijo que ya habia encontrado a una chica que estaba interesado en ella…eso me afectó mucho, me puse muy triste , lloré mucho..no tenía ganas de comer, pensaba en él, le extrañaba ,,,entonces un día le llamé le dije que me sentía mal y le pedi vernos, y nos encontramos …unos días estuvimos juntos hasta me escribió un mensaje diciendo q le gustó mucho lo que hicimos … pero la última vez que nos encontramos y fuimos a comer…él se despidio de mí con un fuerte abrazo sin un beso … me dijo q estaba confundido.
    Después de unos días nos encontramos en skype y me dijo q se habia decidido que lo nuestro ya no seguiría… eso me dolió mucho,le dije hubiera sido mejor q me lo dijera frente a frente pero me dijo que era más valiente por chat…
    Pasaron los días y me sentía mal …una noche le llamé y me dijo q ya su chica estaba viviendo con él..aunq sé q no debí le dije que lo extrañaba y me dijo q lo sentía mucho pero q sería mejor que hiciera mi vida , busque a alguien….Mis días han sido tristes desde aquella vez..Pasaron dos semanas y lo llamé de nuevo, le dije que me extrañaba no verlo en línea cuando antes lo veía casi a diario, que pensba q estaba molesto conmigo por cosas q antes le dije ..Me dijo q no staba molesto …q tenía mucho trabajo y no tenía tiempo.Q justo un momento antes su chica había salido a trabajar… le dije que pensaba en él que no había sido fácil para mí por q las mujeres somos más sentimentales.. el me dijo q también pensaba en mí pero q ahora no sería justo para su chica que nosotros nos viéramos. Le dije q tal vez más adelante si terminaba con su chica podría pensar en mí y me dijo que sí. Eso de alguna manera me hizo sentir algo mejor.
    Pero sabes? aún sigo pensando en él, nos es fácil para mí olvidarlo y eso de buscar a otra persona …creo q no es una buena idea, mientras mis sentimientos sigan así.
    Necesito un consejo.. no sé que hacer. :(

    • Tauro18
      04/05/2015 en 19:53

      Hola Wendy paso mucho tiempo que paso con tu situación?

  21. Fer
    15/07/2013 en 02:39

    Hola, muy interesante tu articulo, me sirvió de ayuda, ya que hace un mes termine una relación de cuatro años, y la verdad que desde ese momento ya he bajado muchos kilos, me preocupa el desinterés que tengo por mis cosas, estudio, profesión, amigos salidas, nada me motiva, nada me da ganas de salir de esta situación, solo tengo ganas de llorar y estar en la cama, sola, pensando por que tuve que dejarlo. Me siento muy triste aunque la que tomo la desicion fui yo,por que sentía que ya no me quería, ahora me siento muy pero muy mal…no se como salir de esto??que debo hacer??hay momentos en los que no se que hacer con mi vida…pero si se que si vuelvo voy a sentirme peor con él, no quiero volver a sufrir a su lado y sin embargo lo quiero mucho y lo extraño…no se que haceer…

  22. Antonio
    21/07/2013 en 22:19

    Hola. Me ha encantado como describes las etapas de duelo porque son todas reales. No obstante, queria preguntarte una cosa. Es normal que se pase de una etapa a otra y luego se vuelva atras esporadicamente? Mi caso es el siguiente. Hace 1 año y dos meses mi pareja me dejo, tras una relacion de casi 9 años. Me ha jurado que no hubo terceras personas, pero la verdad es que siempre lo he dudado porque fue de la noche a la mañana.

    Durante todo este tiempo he pasado todo tipo de momentos. Malos de desesperacion, rabia, impotencia, angustia y odio, aunque tambien ciertos brotes verdes buenos de optimismo que me llevaban a mirar el futuro con alegria y positivismo. Durante este tiempo, he conocido otras mujeres, que en cierta forma me complementaban pero no dejaban de ser algo esporádico (la gente cercana me ha dicho siempre que no estoy preparado todavia). Durante las ultimas semanas he vuelto a tener recaídas. Nunca la he olvidado, pero ultimamente esta mas presente que nunca, y eso lo odio, porque se de sobras que no es el camino, y que me la tengo que quitar de la cabeza. Dentro de poco es mi cumpleaños, y espero que no me llame ni me felicite, porque cada vez que tenemos acercamientos, caigo de nuevo en el hoyo. Ya le dije la ultima vez que hablamos que no volviera a contactarme, porque me hacia mas mal que bien.

    Es normal estas etapas de duelo versus optimismo, de desesperacion y positivismo? Pienso a veces que igual esto me esta superando, y que tantos altibajos no pueden ser buenos, por lo que tambien me planteo pedir ayuda profesional. Lo que sea para superarlo. Lo ves aconsejable?

    Muchas gracias, y un abrazo!

  23. Mario
    23/07/2013 en 05:42

    ashmara
    gracias.

  24. Fabiola
    26/07/2013 en 20:36

    Acabo de terminar mi relacion de 13 años. No puedo ni pensar, es tan dificil… nos conocemos de toda la vida, y tenemos casi todo en comun, el gimnasio, los amigos, los sitios de ocio. Fui yo quien decidio dejarlo, pero porque el no me prestaba atencion, hacia su vida por su lado, no contaba conmigo para hacer nada, sus planes eran suyos y solo suyos y me estaba convirtiendo en una maruja encerrada en casa. Deje de comer, de tener ganas de hacer nada, siempre en casa esperando a que el llegara. Asi que un dia, decidi terminar. pense que iba a estar mejor, pero no es asi, encima me he quedado sola, las amistades siguen con el, no voy al gimnasio por no coincidir con el, si voy a un sitio a tomar algo me lo encuentro y me tengo que marchar, o me encuentro conocidos que me preguntan por el, y la verdad que no me apetece dar explicaciones, no quiero ni hablar del tema. No se si lo acabare superando o no, porque me he dado cuenta que no he roto con una persona, si no que se ha roto mi vida. no se si me estoy explicando bien, los amigos se los ha quedado el, aunque ellos dicen que yo puedo ir cuando quiera, pero no quiero estar donde el este, porque duele, me duele verlo, me duele saber cosas…. Me he quedado sin novio, sin amigos, todo lo que me rodea me trae recuerdos…. No se que hacer, me siento tan sola….tantos años, tantas cosas,

    • Ana Belén
      06/08/2013 en 23:27

      Lo primero es que te admiro por tomar la decisión. No sé si podrá ayudar decirte q me encuentro pasando por lo mismo pero la decisión fué suya a pesar de que me sentía como tú, una maruja a espensas de hacer cosas cuando él llegara, por eso te admiro. Nuestros amigos también me dicen lo mismo, pero yo todavía no soy capaz de hacer cosas por mi misma. Yo también me he quedado sin la vida que tenía y ahora me siento rara y no le encuentro a nada sentido. Quizá te ayude ver que mas o menos aunque las circunstancias sean diferentes, lo que sientes lo sienten mas personas que no es algo tuyo y raro….a mi por lo menos me ayuda. Solo decirte que tenemos que ser fuertes y tratar de pasar lo mejor posible con ayuda por este duelo, pues la vida que teníamos antes ha muerto. Espero que puedas superar estas etapas con éxito y aunque yo no este para ayudar a nadie me siento muy identificada contigo. Un beso y a ser fuertes!.

    • Fernando Torres
      09/08/2013 en 15:11

      Que tal Fabiola yo se como te sientes pues yo pase por algo parecido indiferencia ya no teniamos proyectos juntos, se perdio el respeto y habia violencia psicologica. Mi relacion duro 7 años y se que es dificil, lo que yo hice fue ir con un terapeuta que me ayudo a levantar mi autoestima, y llevar el proceso, ahora termine el proceso despues de 4 meses y estoy conociendo gente nueva lo que te recomiendo que hagas ejercicio en otro gimnasio, ve a yoga, busca algun nuevo pasatiempo como aprender a bailar algun ritmo, arreglate, comprate ropa, no te quedes sola. De vez en cuanto me pongo triste pero pienso todo lo que me falta por hacer y conocer, de hecho voy a hacer un viaje al extranjero y estoy emocionado por la nueva experiencia y tambien porque voy a conocer gente.

    • Ana Maria
      25/08/2013 en 15:09

      Hola Fabiola. Te comprendo perfectamente. Si te sirve como animo, yo tambien estuve 13 anyos con mi ex pareja. No solo lo superaras, sino que crearas una nueva vida mucho mejor que la anterior, aunque ahora no lo puedas ver. Cuando me decian esto a mi, no lo creia porque es dificil cuando sientes tanto dolor. Pero te aseguro que en mi caso, y fue dolorosisimo, desde entonces he tenido unas experiencias maravillosas, conocido a gente nueva excepcional, y vivido mil y una aventuras con mas fuerza que cuando tenia 20 anyos. Es normal como te sientes, y se te pasara. Con el tiempo y poniendo de parte. Mucho animo, vas a volver a ser muy feliz!!

    • lilivera@att.net
      19/12/2013 en 20:49

      Fabiola,
      Ya han pasado algunos meses desde tu post. Me pregunto como esta tu recuperacion. Mi historia es tan similar a la tuya. Te dejo mi correo por si quieres platicar.
      lilivera@att.net

  25. Ana Belén
    06/08/2013 en 23:09

    Hola, mi nombre es Ana Belén y me encuentro desesperada. Tras 9 años de relación mi ex-pareja decidió q lo mejor éra terminar, con el motivo de que la relación llevaba muerta mucho tiempo, la verdad, yo no lo sentía así. En fin creo que mi dependencia emocional hacía él no me deja mirar adelante. Me siento fatal y sé que necesito ayuda, pero me da pavor salir a la calle y que los conocidos me pregunten no sé como aceptar esta nueva realidad. Por favor si me pueden ayudar porque mi autoestima esta por los suelos y siento que no valgo nada. Esto pasó hace mas o menos un mes, aunque es muy pronto y estoy en la primera etapa, siento q no podré, que no tengo fuerzas pues estoy agotada mental y fisicamente.

  26. Ana Maria
    25/08/2013 en 15:03

    Hola. Mi caso es un poco diferente a los que habeis comentado, y me encuentro bastante perdida. Yo decidi dejar la relacion de golpe, despues de 10 meses de conocernos en distancia, viendonos 5 veces en ese periodo, porque cuando definitivamente estuvimos mucho tiempo juntos descubri que no habia respetado los pactos que habiamos hecho, que no era una persona sincera y que se habia aprovechado de mi en ciertas cosas. Asi que aunque habia pasion y entendimiento, decidi unilateralmente terminar, porque no queria una relacion basada en la falta de sinceridad. Los dos primeros meses estuve fuerte, imagino que por la rabia. Pero ahora que ya han pasado 4 meses me siento triste, sin fuerzas, desanimada, sin motivacion por nada en especial, algo antisocial y con muchos altibajos. No se si es muy normal despues de todo este tiempo, y si puede ser debido a que que no haya cerrado el tema de verdad mentalmente. Mi vida antes de conocerle a el era plena y no necesitaba pareja, estaba muy feliz sola. Sin embargo, en los ultimos meses quizas porque me he encerrado y estoy menos activa, le he empezado a echar de menos. No se si a el o a la idea de tener pareja. En cualquier caso, siento que me he estancado en el proceso de duelo y no se como continuar con fuerza. Gracias por leerme.

  27. Valeria
    03/09/2013 en 03:50

    Hola..Me encantò tu articulo..me hace saber que paso por cosas normales. Por otro lado, hace tres meses que se terminò mi relaciòn. Y bueno, no sè si sea parte del duelo, pero al mes de haber terminado le hice muchas llamadas y mensajes hirientes.Creo que ambos tuvimos culpa de la ruptura. Sin embargo, èl fue el que terminò pues tampoco tenia las herramientas emocionales suficientes para estar en una relaciòn. Ahora, ha pasado el tiempo, y le he mandado un par de correos pero sin carga de culpa, solo para disculparme. En realidad, me gustaria escribir otro xq pienso que èl no ha entendido muchas cosas, creo que ve la relaciòn de manera negativa cuando no fue asi. He pasado momentos de depresiòn. Èl se ha mostrado indiferente desde el principio. No sè si sean normales mis sentimientos. Eso no quita el gran cariño que siento por esta persona.

  28. 03/09/2013 en 20:46

    Genial, me gustó, claro que me he identificado con los testimonios de muchas personas. estoy pasando por un duelo. solo que venia preparando esta situación hace varios años, hasta que al final se dio. El bebe y algunas noches no aparece en casa. tenemos 2 hijas maravillosas. tenia 20 años de matrimonio. como bien, duermo bien, estoy entusiasmada en mi trabajo, solo me da pena el sentimiento de una de mis hijas ya que lloró cuando se entero de nuestra decisión de separación mutua. y también me duele que se rompiera el matrimonio ya que al casarme pensé que sería para toda la vida y estar junto a él hasta estar viejitos y cuidar de nuestros nietos. pero no fue asi, y pienso que hasta donde duró fue bonito a pesar de las bastantes renegaderas que tuve. gracias que esten bien. Dios es mi guía y esta conmigo en todo momento.

  29. Dayi06
    16/09/2013 en 17:38

    En estos momentos me encuentró en un proceso de rutptura pero en realidad tenemos al menos 6 meses desde nuestra separación, en el transcurso de estos meses hemos tenido oportunidades donde hemos intentado regresar pero tal vez por alguna pequeña discusión no lo haciamos, la ultima discusión que tuvimos fue al menos 15 días, y unos días despues de esta me enteré de que el anda con la mujer por la cual tuvimos nuestra separación. Ha sido muy duro para mi por que todavía lo quiero tenemos un niño de 1 y 9 meses al cual visita muy poco, ni siquiera pregunta x el. Me he enterado que ha llevado a su nueva pareja a donde su familia pero nadei la acepta. Lo mas dificil que se me hace a mi de todo esto es que dias antes de enterarme yo de su relación estuvo con nosotros su hijo y yo y luego de la nada ya apareció feliz con otra sin importale mis sentimientos y sin importarle tratarme mal y decirme cosas muy hirientes.
    Le pido a dios todos los días para que me ayude y me de fuerzas para seguir adelante por que mi hijo me necesita pero en algunos momentos mi mente me traiciona de nuevo y empiezo a pensar en todo nuevamente y lloro como desesperada, no duermo bien y he perdido el apetito. Agradescería algun comentario con respecto a mi situación.

  30. ZATY
    21/09/2013 en 15:33

    Muy bueno el articulo ,ya que pense que era anormal ,pues mi duelo aun dura despues de 9 meses de separacion y de 40 anos de casados fue muy violenta esta separacion ,el lo era todo para mi ,los valores del matrimonio no eran los mismos yo tambiem pense que seria para toda la vida y me custa mucho aceptar .gracias

  31. Fer
    02/10/2013 en 05:26

    hola a todos, quiero compartir con ustedes que creo que mi proceso de duelo esta acabando, ahora luego de 6 MESES estoy mejor, salgo todos los fines de semana a divertirme y pasarla bien con amigos. Estoy retomando con conciencia mi trabajo. e He conocido a gente interesante, pero no he podido avanzar en ninguna relación, sera que quiero volver a formar pareja pronto? sera que los hombres que conozco no son para mi?, a pesar de ello, me siento bien conmigo misma, ahora me arreglo mas, me veo más linda inclusive..:) CONCLUSION: las cosas pasan por algo, es posible superarlo, hay que llorar, desahogarse y volver a apostar a la vida…

  32. Anónima
    09/10/2013 en 10:58

    Hace 3 meses me dejó mi ex novio y no lo supero. Me siento muy culpable porque le hice daño con mi falta de autoestima y celos (tenía miedo a que se fuese con otra todo el tiempo) y no consigo quitarme ese sentimiento de culpa. Lo quiero muchísimo y me he dado cuenta de todo lo que he hecho. Le pedí disculpas, le expliqué que no era consciente y que estaba trabajando en mis pensamientos pero no ha cambiado de idea. Es frío conmigo y no logro pasar página.

  33. Carmen mora
    11/10/2013 en 05:03

    Hola , dure 4 años de novia y 36 de casada, tengo ya tres años separada, sin poder completar mi duelo, el me fue infiel durante 6 años antes de darme cuenta y pase por la fase de sentir culpa y luchar por mi matrimonio, y aunque me daba cuenta que el mentía, diciendo que ya la había dejado yo guardaba la esperanza que el reaccionara y valorara , todo a mi, mis hijos el matrimonio, no fue así y hace dos años se fue a vivir abiertamente con su amante, el problema ahora que creo que es lo que no me permite terminar mi duelo es que tenemos un negocio que yo administro, y en el que yo estoy por las mañanas y el por las tardes, es un decir porque va a deshoras unos dos días a la semana. Sin responsabilizarse de nada . En fin me parece cobardía de su parte no irse completamente de mi vida y arreglar legalmente su participación en el negocio., creo que seria lo correcto de su parte . Desligarse completamente de mi vida. Pero es el el que sigue ahí, sin quererse ir. Y yo solo quiero ya terminar de vivir así.

  34. Carmen
    11/10/2013 en 13:27

    Carmen mora :
    Hola , dure 4 años de novia y 36 de casada, tengo ya tres años separada, sin poder completar mi duelo, el me fue infiel durante 6 años antes de darme cuenta y pase por la fase de sentir culpa y luchar por mi matrimonio, y aunque me daba cuenta que el mentía, diciendo que ya la había dejado yo guardaba la esperanza que el reaccionara y valorara , todo a mi, mis hijos el matrimonio, no fue así y hace dos años se fue a vivir abiertamente con su amante, el problema ahora que creo que es lo que no me permite terminar mi duelo es que tenemos un negocio que yo administro, y en el que yo estoy por las mañanas y el por las tardes, es un decir porque va a deshoras unos dos días a la semana. Sin responsabilizarse de nada . En fin me parece cobardía de su parte no irse completamente de mi vida y arreglar legalmente su participación en el negocio., creo que seria lo correcto de su parte . Desligarse completamente de mi vida. Pero es el el que sigue ahí, sin quererse ir. Y yo solo quiero ya terminar de vivir así.

  35. Marta
    16/10/2013 en 22:07

    Yo tengo una pregunta. Mi novio me dejó después de un año maravilloso en el que yo no quise implicarme en su vida, otro año, en el que él no quiso implicarme y ahora llevamos un año después de romper él conmigo en el que siempre vuelve. Me dice que no puede estar sin mi. Hemos vuelto 20 veces. La última le dejé yo porque le pillé en una mentira. Amenazó con suicidarse y posteriormente me dijo que era lo peor que le había pasado nunca. Esto fué hace un mes. Posteriormente, he cambiado de tf y le he hecho decirle a una amiga que no me envíe emails porque se los he desviado a ella. Aún y todo intentó hace 3 semanas contactar con 2 de mis amigas. Hoy me he enterado que lleva 2 semanas saliendo con una chica a la que presenta como su novia. Me ha olvidado?? Qué sentirá? Puede estar preparado para iniciar una relación? El último dato que doy es que él ha envejecido 10 años con toda esta historia y yo estoy en tratamiento psicológico. Gracias y un saludo.

  36. luna
    27/10/2013 en 03:22

    hace aproximadamente 7 meses termine una relación de 7 años de ir y venir, el terminó casándose con su ex a quien siempre me dijo no tenía nada y no quería, obvio al enterarme me partió el corazón pues entendí que siempre me mintió y lo.peor el último año fue un infierno de maltrato y violencia psicológica. nos volvimos a ver algunas veces hasta que hace 5 meses decidí que no mas, que no merecia eso, despues me buscó con pretextos pero aún era frío y cruel pero a pesar de quererlo no accedí a volver a eso. estaba mas que visto que no es feliz y deseaba solo refugiarse en mí. no es fácil negarse y menos en una relación codependiente, pero fui y soy fuerte y aunque aun duele el engaño he decidido seguir adelante. si se puede solo es que uno quiera y se quiera a si mismo, aún me falta camino lo sé, pero es mejor que vivir en esa oscuridad. Animo a todos, la vida ea solo una y esto solo es una piedra en el camino con fe y decisión todo mejorará

  37. 15/11/2013 en 17:29

    Pues yo sigo anclado a la ira, al odio y la venganza casi 4 años despues de que mi ex me dejara más tirado que a un perro despues de 10 años de relación.
    Y no la odio solo a ella…odio al mundo entero.
    He elegido el odio, porque he perdido toda ilusión en la vida por todo. Con 36 años no encuentro una chica que me guste, no tengo trabajo ni me sale hace años, no tengo amigos ni los quiero, he dejado de creer en todo y en todos…

    El unico consuelo que me queda es a) la venganza o b) ver a la gente que odio sufrir más que yo.

    Sé que está mal…pero es lo que prefiero. No me gusta, no lo disfruto pero me siento mejor…temido y/o respetado.

  38. Aelopez
    26/11/2013 en 16:43

    Hola me parecio interesante este artículo, la verdad acabo de pasar por una situación bastante dificil, estoy esperando mi primer hijo, aun estoy casada y mi esposo hace un mes o dos me dijo que nos separaramos porque lo nuestro ya no funcionaba que el ya no me amaba, etc…..

    Aun con dolor decidi dejarlo pues él ya no queria estar conmigo, pase dia y noche echandome la culpa por el rompimiento, diciendo que solo yo deplano tuve la culpa por tantos problemas que teniamos..Lo busqué durante casi 2 semanas talvez no frente a frente pero yo lo llamaba y le mandaba mensajes, él me Juró que no era por alguien más que solo quería estar solo y eso, pero a lso 15 dias de separarnos él publicó abiertamente una foto con una nueva persona… Fue un choque emocional y psicológico para mi y mi bebé que aún está en mi vientre. Lo enfrenté porque aun no estamos divorciados y dijo friamente que tenia derecho porque estabamos separados que yo no tenia derecho a decir nada..

    A partir de ahi sentí que me quitaron la venda de los ojos y dejé de buscarle e incluso dejé de pedirle ingresos para el bebé… Ahora estoy ya esperando que el juzgado me llame porque ya firmamos el acta de divorcio.

    Es algo muy triste y complicado porque a veces sin razón él viene a mi mente y empiezo a sentirme peor al saber que el tiene a alguien más.

    Saludos

    • marxna
      28/11/2013 en 09:31

      a pesar de que yo no viví casada entiendo el dolor que se siente cuando te quitan la venda de los ojos con una persona así, aún no sé muy bien como superar esto, pero ve el lado hermoso llevas a un ser vivo, tienes a tu bebé… cuídalo, amate mucho, ojalá diosito nos tenga algo mejor, (no hablo de hombres específicamente) proyectos, casas, trabajo, no sé el mundo es grande, pero prefiero pensar que por algo pasan las cosas, sólo espero un poco más de paciencia, voluntad y fé… besos y abrazos..

  39. marxna
    28/11/2013 en 09:25

    hola que tal, yo no sé muy bien si lo mio es algo patológico pues a pesar de que él me fue infiel y mintió yo le sigo buscando para arreglar las cosas, se que yo no hice nada, él fue el deshonesto, pero con todas las palabras hirientes que me ha escrito me ha hecho sentir culpable, tengo esa sensación de que no puedo o quiero dejarlo, aún estoy negando que se terminó, aunque yo para él ya estoy enterrada, me gustaría una formula mágica para dejar de ser tan masoquista, estoy en tratamiento psicológico pues a pesar de ser sólo dos años de relación, yo adapte mi vida hacia él, incluso abandone mi empleo para evitar problemas, típico pienso !yo que todo le dí! pero ahora no sé que hacer, nunca pude verlo para hablar, y eso es algo que me molesta pues no tiene el valor para decirme las cosas, no pide perdón, yo nunca pensé realmente me pasará esto con él, pero así fue… estoy muy mal, desorientada, salgo a la calle y lo busco, quisiera verlo, quisiera poder hablar con él, pero no puedo erradicar esa idea, alguna técnica más productiva para que mi dependencia deje de hacerme fantasear con el hecho de que el no sufre y sólo yo lo hago, o para mínimo dejar de buscar me hiera o lastime, es muy cruel no poder tenerme amor propio pero es a base de tanto daño y violencia psicológica que estoy así tan quebrada, ni si quiera puedo dormir, estoy muy mal… he pensado en que todo debería de terminar, pero no soy tan débil para matarme, solo deseo dejar de auto-dañarme y seguir en el abismo de depresión y negación en el que estoy…

  40. Graciela
    04/01/2014 en 23:33

    Hola. Hace nueve años iniciamos una pareja dos mujeres separadas, ambas con hijos de edades similares. El trabajo de hablar con ellos y lograr una buena relación fue largo, a veces alegre, a veces un poco más duro. Seis años fueron muy buenos, con gran compromiso, mucho amor, compañerismo, en fin. Luego mi pareja empezó a contactarse con una ex y me engañó dos años completos. Yo la sentía lejana, sufrí mucho al no comprender sus actitudes, viajes inesperados, frialdad. Ella me decía que estaba confundida, y siempre culpaba a mis hijos o a mi ex marido de actitudes en las que yo no podía hacer nada para modificarlas. Hablé muchísimo con ella, le dije que era muy importante en mi vida y que estaba dispuesta a que encarásemos esto como una crisis de pareja que debiamos superar juntas. El año pasado la mujer con la que me engañaba me contactó y me escribió una carta contándome detalles de su relación. Casi me muero de dolor. Discutimos con mi pareja y ella me dijo que me amaba, me pidió que la perdonara y me dijo que quería que siguiéramos adelante, empezó terapia y seguimos. Luego ella volvió a pedirme un tiempo, estuvimos distanciadas tres meses, al cabo de los cuales volvimos a estar juntas. Pero luego de un par de meses de estar juntas me planteó que me amaba pero que no se sentía en pareja conmigo ni con nadie. Quiso pasar una de las fiestas conmigo y terminó confesándome que a la siguiente la pasaría con aquella mujer con la que me había engañado. Me enojé muchísimo, le devolví el regalo que me había hecho, viajé a pasar las fiestas con mi familia, quería estar lejos de ella. Ahora, no ha pasado ni un mes de la última separación. Estoy dolida, triste, sin ánimo. En estos nueve años no convivimos pero hemos resuelto vivir muy cerca y siempre con acceso libre a la casa de la otra. Los chicos de ella y los míos miran desde lejos y les duele, porque se quieren. No sé que hacer. hago terapia y no me alcanza con ello. No puedo dejar de esperarla. Hemos cortado y hemos vuelto tantas veces… ella regresa queriendo casarse, convivir, es como si tuviera la compulsión de formalizar y al poco tiempo siento que se aleja… y de pronto sus razonamientos pasan por justificar las infidelidades, sus lecturas se vinculan a esos temas, asocia la monogamia con un vínculo que no tiene vida. Siento una gran depresión, mi trabajo es muy interesante y trato de aferrarme a él, tengo amigos que me dicen que debo alejarme de esta relación que ya no me alimenta. Pero no puedo dejar de pensar en ella, de todo lo que planeamos, de lo que construimos juntas. A veces tengo el impulso de llamarla porque habíamos planificado nuestras vacaciones juntas en febrero y luego… pienso que va a ser lo mismo de siempre y que voy a volver a sufrir y a quedarme entrampada en esa relación que no me permite acomodar mi vida, ni abrirme a una nueva pareja.
    Gracias por tu atención. Gra.

  41. Sue
    27/01/2014 en 17:39

    Después de leer todos los comentarios aquí publicados, me doy cuenta que las relaciones en pareja son muy difíciles, sería formidable encontrar la manera ideal para relacionarnos, pero a veces me pregunto, ¿qué nos lleva a aferrarnos a alguien que no nos quiere? y ¿qué debemos hacer para no lastimar a quien nos ama en verdad? Yo he tratado todos los días de comprender el porqué de nuestras acciones, ya sea para sentirnos mal, o para no querer sentirnos mal, creo que no nos hemos dado cuenta que a veces somos adictos a sufrir,pareciera que vivir sumergidos en la tristeza nos ayuda a ser mejores, y realmente no queremos algo y estamos ahí y cuando decimos no es decir “sí”, que incomprensibles somos los seres humanos, y me incluyo totalmente, como la mujer más perdida emocionalmente hablando, les voy a contar un poco mi caso; tengo 42 años, después de 20 años de casada mi matrimonio llegó a su fin, fue lo mejor y creo que en eso los dos estamos de acuerdo. Después intenté rehacer mi vida con un buen hombre a la fecha tenemos casi 5 años de relación, he intentando varias veces terminar con una relación estable, con un buen hombre que me llena de amor, de halagos, me apoya económicamente a mi y a mis hijos, en pocas palabras lo describiré “no hay hombre más amoroso, cariñoso, atento, que me pueda amar más en esta vida”, él haría por mi lo que fuese, con tal de verme dichosa y lo único que pide a cambio es que yo lo ame, Y ESE ES EL GRAN PROBLEMA EN MI VIDA, qué demonios pido en el mundo si tengo al mejor hombre a mi lado, y es para mi, me ama y yo, NO LO AMO, ese es el pequeño problema en esta relación, estoy enamorada de otro hombre, que llegó a mi vida, después de 27 años, iba conmigo en la escuela secundaria, al verlo comprendí que él era el amor que yo había esperado siempre, la historia es un poco complicada, este hombre dice amarme, pero nunca me habla, rara vez me pide que nos veamos, es soltero, y tiene una hija y un miedo enorme al compromiso, pero ÉL ES ese hombre el que mi corazón eligió para amar, alguien totalmente desconocido que lo único que hace es verme de vez en cuando, y decirme palabras hermosas, pero que realmente no me demuestra su amor, será por miedo?, no lo sé, pero esta maldita confusión en mi alma, es lo más horrible que he sentido, tengo miedo de perder el amor, porque amarlo a él es lo más maravilloso que ha sentido mi alma y mi corazón, pero también me pongo a pensar, ya tengo una estabilidad económica y moral junto a la persona con la que estoy, y si pierdo todo por este amor que parece que está y realmente no veo que esté, no sé, sólo el tiempo me dará la respuesta, sólo espero no seguir equivocándome más.
    GRACIAS Y SUERTE PARA TODOS, QUE SUS PROBLEMAS SE RESUELVAN PARA BIEN, Y ENCUENTREN EL CAMINO PARA TOMAR LA MEJOR DECISIÓN.

    • Hector
      21/03/2014 en 02:10

      Hola, te contradices con Totalmente, parece que despues de sufrir encontraste una tabla de salvacion y ahora sigues un espejismo….de verdad que eres complicada… no te das cuenta que en lugar de madurar regresaste a la adolecencia. suete en tu desicion.

      • Cecilia
        21/03/2014 en 14:03

        No todos los duelos se viven de la misma forma.
        El duelo es una experiencia dolorosa y el proceso es personal
        Llevo un año en mi proceso, los recuerdos llegan, ya no duelen tanto.
        Le doy gracias a Dios porque este hombre haya pasado por mi vida. Aprendí a valorar mi vida. Jamás esta relación me daría felicidad porque adolecía de correspondencia

  42. Alx
    28/01/2014 en 10:11

    Me alegro de encontrar sitios como este que te hacen ver que no estas solo ante los problemas. Mi caso es algo distinto a lo que he leído por aquí, pero al final son los mismos sentimientos. Después de 11 años de noviazgo, hace una semana mi novia me confeso que había sido infiel con un compañero de trabajo durante 6 meses. Quizás esto haya pasado en el momento peor de nuestra relación ya que hace seis meses vi cosas que me hicieron preguntarla que estaba pasando y me dijo que nada. Tomamos la decisión de irnos a vivir juntos y todo ha ido bien durante este tiempo. Llevaba unos días rara y me dijo que tenia algo que no le dejaba vivir…me confeso que durante 6 meses había estado tonteando con un compañero de trabajo y que en diciembre corto todo con el porque no podía seguir así y me amaba. Después de esto ella se lo ha contado a sus padres porque se siente muy arrepentida. La situación es que creo que la relación se ha roto definitivamente porque esto no es un error de una noche, han sido 6 meses y creo que aunque perdone jamás podre olvidar y esto nos hará infelices. En estos momentos estoy muy mal porque no se por donde tirar. Esto es algo para lo que nadie esta preparado y la vida te cambia de la noche a la mañana. Creo que esta arrepentida totalmente de lo que ha hecho y valoro mucho su sinceridad pero creo que esto marca tanto una relación que es complicado empezar de nuevo.

    • bel
      28/01/2014 en 10:41

      Hola Axl.

      Me siento muy identificada con tu comentario, no por mi historia sino por una muy cercana que me ha tocado vivir de cerca. Date un tiempo, ahora es posible que veas las cosas así. Según dices, ella está arrepentida y fue ella quien te lo confesó. Si ya lo tienes claro, sigue adelante, la vida te dará alguien que verdaderamente te valore. Aunque será difícil al principio, te mando todo el ánimo del mundo. Un fuerte abrazo

      • Alx
        28/01/2014 en 11:20

        Gracias Bel.

        Solo ver que alguien te apoya ya es mucha ayuda…..Soy una persona optimista y aunque ahora este en pozo, se que algún día saldré de el y volveré a ser feliz que debe ser el fin de todos nuestros actos. Mil gracias por tu mensaje.

        Alx

  43. Micalea
    02/02/2014 en 17:21

    Buenas tardes.
    Espero esto me ayude a ver un poco mejor las cosas, ya no encuentro salida, por momento me siento bien, luego tengo unas ganas terribles de llorar y siento odio y bronca.
    Mi historia es la siguiente:
    Estuvimos 7 años en pareja, de los cuales hemos convivido 1año y 3meses.
    Al cumplir los 7 años me confeso que se confundió, que empezó a sentir cosas por una compañera de trabajo. que me lo contaba para que lo ayude, para que intentemos recuperar lo que perdimos, lo intentamos 2 o 3 semanas y no funcionó, decidimos separarnos.
    Yo tenía la esperanza de que se le pasaría que lo q le pasaba era una especie de necesidad de estar con otra, ya que nos conocemos desde los 19 años y no tuvimos otra otra pareja antes. Pero pasan los días y nada, ya son casi 2meses que estamos separados, el primer mes nos veíamos una vez por semana, y después pasaron 3semanas sin vernos, le escribí para que nos veamos y según él también tenia ganas de verme, nos juntamos pasamos toda la tarde juntos, tuvimos relaciones y se puso a llorar diciendo que aún seguía siendo más importante y que no entendía porque no seguía acá conmigo, que seguía confundido..
    trate de que en ese momento no me afectará y me mentalizaba en que era sólo “sexo” pero pasaron dos días y me doy cuenta que me estoy engañando que aún lo amo, aunque trato de decirme a mi misma que no..
    Y lo peor es que le sigo creyendo que soy más importante cuando es mentira, porque si fuera así nose me lo haría notar me escribiría o algo, pero no.. y no le pude preguntar si estaba o no con esa otra, pero estoy segura de que si.. y la odio, tengo ganas de escribirle de enviarle un mensaje y mandarla a la china, pero se que eso sería rebajarme y no quiero.
    ya no se que hacer!!!
    no encuentro salida..
    por un lado tengo ganas de pelear por esto que siento, pero por el otro pienso y me digo que no tiene sentido, ya fallo una vez que me hace pensar que no lo va a volver a hacer..
    Si alguien lee esto estaré super agradecida, y si me da una respuesta, mucho más, si alguien vivió algo similar por favor AYUDA!!!!!!
    Gracias.
    Saludos.
    Mica.

  44. 03/02/2014 en 18:47

    Gracias doctora, la verdad es que leer esto me ayuda mucho. Comencé a salir con mi ex hace 4 años, diciembre de 2009. Estuvimos juntos 1 año y 8 meses, durante ese tiempo el había llegado a dejarme unas 10 oportunidades o mas, una de ellas el día que cumplíamos un año. Sus razones eran celos hacia mi pasado, personas con las que había salido y sospechas de infidelidad, cosa que jamás ocurrió. Durante el año y meses que estuvimos juntos tuvimos momentos de mucha felicidad hasta situaciones horribles que terminaban sacando lo peor de los dos. La noche que me deja definitivamente habíamos salido por separado y después íbamos a dormir juntos, le escribía y no contestaba así que termine llamándolo a lo que me dijo que ya no quería saber mas nada conmigo y que lo hacía por teléfono porque sino no iba a dejarlo ir.. a este punto yo me había vuelto obsesiva con el, todo el tiempo con miedo a que me dejará y las cosas terminaban siendo peores, Me había dejado tantas veces que el miedo era constante. Nos separamos un año, hubo encuentros pero siempre terminaron mal y yo peor que antes, siempre la que lo buscaba fui yo. Paso ese año y un poco mas, yo estaba mejor, me había recibido era el momento que había esperado mucho tiempo y de repente aparece con un mensaje pidiéndome perdón y que no lograba ser feliz.. intente ser fuerte, cortante, pero a los dos días ya estaba viéndolo, me acosté con el, dormimos juntos y empezamos a salir..estuvimos juntos 3 meses durante los cuales si nos veíamos o hacíamos algo era por mí, era todo lo mismo de antes.. hasta que me deja al otro día de mi cumpleaños.. Hubo encuentros casuales por 3 meses, pero era solo sexo y yo aun mantenía la ilusión de volver con el, es que habíamos pasado por tanto y habíamos vuelto tantas veces que ya no sabía que pensar..La última vez fue horrible, como tantas y de esa vez hace mas de 7 meses.. Al tiempo le escribí y me dijo que estaba con tratamiento psicológico porque estaba deprimido :( como siempre terminamos peleando nuevamente. Noviembre del año pasado volví a hablarle y me comenta que se va de mochilero entonces le dije que quería hacerle un regalo a lo que solamente respondió con desprecio que como se lo iba a hacer llegar.. porque obviamente no quería verme, le dije que hiciera de cuenta que no había dicho nada y me dijo bueno. Esa fue la última vez que tuve contacto con él.. Después de eso me sentí mucho mejor, vi realmente que no me valoraba para nada y que no merecía nada de mí, empecé a proyectar mi vida de otra manera, estando muy bien conmigo misma, realmente me siento plena. Hace una semana conocí un chico muy bueno, lindo, compañero y aparentemente quiere algo serio conmigo.. mi problema es que después de todo el tiempo que pasó, de todo lo que sentí haber superado.. muchas veces estando con él me cuelgo pensando en mi ex o comparando la manera de sentir ciertas cosas con el, o comparándolo en general y la verdad es que me duele y no quiero ilusionarlo ni lastimarlo si aún no eh olvidado a mi ex.. lo que quiero saber es si es normal lo que me esta pasando o si todavía siento cosas por mi ex, o tengo miedo de salir lastimada de nuevo. Me siento muy bien así como estoy, no se si estoy preparada para empezar algo nuevo, la verdad estoy muy confundida..gracias por el espacio!

    • Virginia
      22/03/2014 en 21:35

      No te precipites, a mí me pasó lo mismo este Enero, sentía que mi ex no me quería, discutíamos todo el tiempo y solamente quería escapar de la realación. Entonces apareció otro chico, bueno, guapísimo, atento, me hacía sentir especial y querida, era el chico perfecto. Le quería pero me pasaba como a ti, a veces me acostaba pensando en mi ex aunque al despertar me sintiese muy afortunada de haber encontrado a este otro chico. Duramos 2 meses y medio, porque jamás pude olvidar a mi ex, y ahora he perdido a los dos, a uno que me trataba muy bien, qme comprendió desde el primer momento y a mi ex por dejarle al darme la oportunidad con este chico. Quiero morirme todo el tiempo aunque suene fuerte y no dejo de arrepentirme de haber dejado a mi ex y no haber buscado una solución como una terapia de pareja. Han pasado ya 3 meses y cada día es peor que el anterior, no me quito de la cabeza a mi ex y para colmo me siento mal por haber utilizado al otro chico para olvidar a mi ex.

  45. sol
    04/02/2014 en 12:13

    Hola a tod@s, según voy leyendo, me doy cuenta de que tod@s pasamos por lo mismo cuando somos abandonados.
    Os cuento mi caso.
    Conocí a mi ex pareja hace dos años, el estaba recién separado y con dos niños de 3 y 5 años. Yo tengo otras dos que tenían 9 y 13 respectivamente. Al principio el no quería una relación seria conmigo, sin embargo fui su apoyo en toda su separación, a el le dejaron de la noche a la mañana sin más y eso le costó varios meses de psicólogos. Tras ir dando tumbos en nuestro “rollo” porque no pasaba de ahí, yo un día le dejé claro que me había enamorado y que ya no podía seguir así. El me dijo que no podía dar lo mismo que yo y entonces yo decidí que quedaríamos como amigos, pero que nos diéramos un margen sin vernos. Yo me dí por vencida, conocí a otro chico y decidí darme una oportunidad con él. En cuanto mi ex pareja se enteró vino corriendo a buscarme y me dijo que se había dado cuenta de que estaba muy enamorado de mí en cuanto supo que estaba con otro. Entonces empezamos una relación seria y decidimos incluso vivir juntos. Al principio todo bien, aunque yo siempre tuve la sensación de que yo ponía más que el afectivamente hablando. El me decía siempre que no era así, que es que el no expresaba tanto como yo, que a él le costaba mucho pero que me quería de verdad. Así hemos estado un año y tres meses. Yo iba viendo cosas de él que no me acababan de llenar, se llevaba bastante regular con mis hijas y yo consciente o inconscientemente cambié un poco mi forma de actuar con los suyos. Empezaron a haber roces y reproches y por una tontería de una discusión estuvimos tres o cuatro días enfadados sin hablar del tema, aunque si lo teníamos pendiente. De repente una mañana se levanta diciendo que no aguanta más y que se va. Yo en principio por mi orgullo le dije que adiós, pero luego volví a hablar con el. Me decía que vivir juntos era un lío, los niños, la casa, etc. en 48 horas había sacado todo de mi casa y se fue a casa de sus padres. Yo no lo podía creer, preguntaba a los amigos comunes por el, como estaba, etc. Y cuando vi que necesitaba saberlo de primera mano quedé con él. Le pregunté (a pesar de mis miedos a su respuesta) después de 20 días sin vernos como se sentía y el me dijo que tranquilo y a continuación le pregunté si me quería y el me dijo que los sentimientos habían cambiado que ya no era igual, yo me quise morir y le dije que ahí había terminado la conversación que ya tenia la respuesta que buscaba. El me dijo que a lo mejor cuando estuviera tres o cuatro meses fuera de casa se podría arrepentir pero claro que no le parecía bien pedirme que le esperara. Yo le dije que por supuesto que no, que no tenía edad para andar esperando a nadie…
    El caso es que me encuentro como tod@s vosotros, desesperada, hay veces que le odio por como me siento, mi corazón quiere saber de él pero mi cabeza dice no.
    Me paso los días llorando, no encuentro consuelo con nada, todo el mundo dice que me refugie en mis hijas en mis amigos, mi familia, pero no es suficiente, me falta él…

    Ahora que lo he perdido tengo la sensación de quererle más que cuando estábamos juntos.
    El caso es que no se que hacer, las lágrimas brotan de mis ojos a todas horas y no las puedo controlar. Ya no se que hacer…

    • Fernanda
      04/02/2014 en 15:35

      Hola a todos, hace ya un año que acabe una relacion de tres años. Creo que he superado la separación, la angustia de sentirme sin El. Recuerdo que en esos días y meses despues buscaba una respuesta a todo lo que habia pasado, habia en mi una duda de que si habia hecho bien o mal de haberlo dejado, de no haberle perdonado su eleccción de esta con otra persona. En ese momento crei que ya nadie me miraria, que si El no se quedó conmigo, ya nadie lo querria hacer. Hoy ya no siento nada por El, espero que sea feliz y que sea mejor persona. De ha poco sali del pozo. Creo que el duelo es un proceso que no debes evitar pasarlo, para poder sanar tus heridas. Hoy estoy sola, he tenido propuestas de relaciones serias , pero creo que debo seguir fortaleciendome para emprender una nueva oportunidad de ser feliz primero yo y hacer feliz a otra persona.

      • bel
        05/02/2014 en 08:58

        Creo que no puedo estar más de acuerdo con tu respuesta. :)

  46. miah
    10/02/2014 en 08:20

    tenia 14.5 años con mi pareja, nos casamos hace 3, hace casi un año a el le dieron trabajo en otro pais, china para ser exacta, no era algo desconocido para mi que a el le gustaban las asiaticas, su nuevo jefe le pidio que fuera solo mientras se adaptaba, el se fue, yo me quede en casa, al mes ya actuaba distinto, empezo a hablarme mas cortante, lo confronte pero me dijo que no pasaba nada que era el trabajo y las 14 horas de diferencia en los horarios, llego el punto en que se porto grosero de mas y hable con el, el pregunto que que pasaria si nos divorciabamos, y luego dijo que no queria divorciarse, que no queria ser egoista, total fui a china, y a las 3 semanas me confeso que despues de 3 semanas de que llego tuvo un amorio con una asiatica, no solo fue amorio, el le prometio dejarme y quedarse con ella pero ella lo dejo a los 2 meses, el dijo que estaba arrepentido, 17 horas despues de pensar, de llorar, de reir, yo ya estaba hablando con el, diciendole que teniamos que llevar bien ya que no teniamos dinero para cambiar mi vuelo que era 5 meses despues, pidio oportunidad pero al dia siguiente la rechazo, yo no tenia a donde ir, estaba en otro continente, lejos de mi familia, lejos de todo, no pude comer ni dormir por 5 dias, en el siguiente mes yo sentia todo tipo de sensaciones, lloraba mucho, sentia que lo odiaba, sobre todo porque en ese mes el pidio 5 oportunidades y yo se las di y siempre hacia algo y todo salia peor, hubo comparaciones de su parte, me dijo que el preferia los cuerpos asiaticos, despues le dije que ya solo podiamos ser amigos y el empezo a comportarse, pero al final el me corrio 1 semana antes de mi fecha programada de regreso, lo hizo porque el queria hacer su vida, llego el dia de mi partida y el tenia ataque de ansiedad, le dolia el brazo izquierdo, me pidio que no me fuera pero yo tome el avion de regreso a casa, en mi primer escala el me llamo y me dijo que queria que volviera, me dijo que solo queria averiguar si las razones por las que me dijo que me fuera eran las correctas, incluido el tener mas mujeres asiaticas, obvio le dije que no y ahora el no puede dormir, bajo 8 kg en 9 dias, tiene que tomar tes para estar un poco tranquilo, me habla y llora, de repente rie y vuelve a llorar recordando lo que tuvimos, viendo fotos, dice que me siente con el, que me habla, estoy preocupada por el, me gustaria ayudarlo pero no se como

  47. Jonathan
    11/02/2014 en 06:46

    Lei el articulo , la razon porque busco ayuda , y me encontre con esta pagina , hace un año un mes que tube Una ruptura , no fue decision mia , y nisiquiera lo esperaba , viviamos juntos lo que puedo decir es que sigue doliendo con la misma intencidad , se que nececito ayuda

    • Cecilia
      13/02/2014 en 13:16

      Después de pasar por la experiencia de una ruptura,observo que se repite un patrón común
      Es algo devastador, pero se supera
      También creí que el mundo se venía abajo, pero todo se supera
      El proceso no es fácil. Se necesita mucha voluntad y compromiso de uno mismo.
      Cada experiencia que tengamos es un aorendizaje. Se abren nuevas puertas más oportunidades de crecer como seres humanos. Fortalecer nuestro papel como madres en mi caso, las amigas y demás
      Retomar lo que dejamos abandonado por dedicarnos a la relación
      La vida nos ofrece miles de oportunidades para ser felices.
      Si nuestra pareja no valoró lo todo lo
      que hicimos , el problema es del otro
      Dios nos pone a prueba. El dolor lo
      Superamos . Tarda pero volvemos a sentir paz y tranquilidad

  48. cintia
    11/02/2014 en 21:51

    Yo termine una relacion hace un mes y medio, que si bien no fue muy larga, fue muuuy intensa. Entiendo que es lo mejor, y que por lo menos, en este momento de nuestras vidas no podemos estar juntos. Pero tengo un problema lo veo todos los dias de mi vida, porque trabaja conmigo. Y la verdad es dolorosisimo. Es como abrir la herida todos los dias. Y si bien estoy tratando de enviarle msj ni llamarlo ni hablarle. Me resulta muy dificil el dia a dia. Y a pesar de que ya paso un tiempo, la tristeza que tenga no disminuye, y el amor que siento por el no desaparece.
    Ojala pueda superar esto mas rapido, y que no me afecte tanto verlo. Pero sinceramente cada dia se me hace mas dificil, en vez de resultarme cada vez mas facil.

    • karla
      30/05/2014 en 17:07

      estoy pasando por lo mismo, ¿come te ha ido?, tambien trabajo con la persona con la que he terminado, es muy dificil verlo diario y pretender que uno esta bien… si quieres hablar te dejo mi correo. krlita_lzc@hotmail.com

  49. Fer
    19/03/2014 en 03:17

    hola: tambien estoy pasando por una separacion muy dolorosa, mi relacion fue algo tormentosa y creo q esa ha sido la constante en mi vida: no se como tener relaciones de pareja saludables. Soy una persona desconfiada, orgullosa e impulsiva con las palabras y lastimo con facilidad y despues me arrepiento de la ofensa. He esperado mucho de mi pareja y termine decepcionandome porque ella ya no quiere volver conmigo, he insisitido hasta el dia de hoy, sin estar encima de ella todo el tiempo, pero solo he recibido la misma respuesta: “te quiero pero ya no es lo mismo, ya tuvimos muchas oportunidades y no funcionamos como pareja”… es muy doloroso escuchar o leer esto de alguien a quien sentias “segura” a tu lado, es una falacia, no tenemos nada seguro en la vida, Se que es amor lo que siento por ella y me esta doliendo terriblemente esta situacion, pero dia a dia voy enfrentandome mas a mi realidad, no es la primera vez que paso por un duelo asi, pero cada vez cuesta mas trabajo levantarse, al menos en mi caso, soy un hombre de casi 39 años y tengo mucho miedo de quedarme solo…

    • bel
      21/03/2014 en 09:37

      Hola,
      En este caso sabes que en parte ha sido culpa del comportamiento. En próximas ocasiones intenta cuidar más la desconfianza, el orgullo o las malas palabras porque hacen daño. Y todo el mundo tiene un límite.

      • Fer
        25/03/2014 en 04:14

        si,gracias por el comentario. Estoy trabajando en mi, reinicie una terapia grupal con un grupo de hombres con los cuales tengo cosas en común, pero es muy difícil evitar pensar que me será muy difícil “sanear” todos aspectos no saludables:conductas, comportamientos, pensamientos, actitudes, expresiones…pues quizá mucha fuerza de voluntad y madures, responsabilidad y valor para vivir un dia a la vez tratando de ser mejor persona, de estar bien conmigo, y tal vez la vida me vuelva a dar una oportunidad en el amor..

  50. Virginia
    22/03/2014 en 22:07

    Hola, he leído la mayoría de las opiniones y me siento identificada con casi todas. Tengo 23 años y he estado en una relación de 5 años y medio, la primera relación de mi vida, mi primer amor. Los tres primeros años fueron perfectos, no tengo nada que reprocharle y él a mi creo que tampoco, discusiones típicas de pareja y poco más. La cosa cambió a partir de los 3 años, el decía que se había cansado de mí, que le agobiaba mi forma de ser de querer estar con el las 24 h. y que necesitaba libertad, quedar y salir con quien quisiese y estar con otras chicas (a mí este último comentario me hizo muchísimo daño y aún recuerdo perfectamente el momento exacto y las palabras con las que me las dijo), estuvimos juntos pero sin estar 3-4 meses, en ese tiempo el me siguió siendo feliz, pero solo quedaba conmigo para liarse conmigo, cuando me apetecía verle a mí me ponía excusas o se ponía a discutir conmigo repitiendo que le estaba agobiando. Al cabo de esos 4 meses cambié el chip, y volvimos juntos, pero yo ya no estaba tan pendiente de él y solamente pensaba la manera de dejarle sin que yo sufriese, empecé a salir con gente nueva, conocer chicos y me fijé en uno de ellos. Dejé a mi ex (año 2012) y empecé una relación con este chico, mi ex al principio no le dio importancia a la ruptura, pero cuando se enteró de que estaba con otro me escribía cartas para volver conmigo, me mandaba flores a casa y venía a verme constantemente yo fui firme en mi decisión y le pedí que si de verdad me quería me dejase ir. Él terminó dejándome en paz y yo estuve con ese nuevo chico un mes y medio, el tiempo que necesité para darme cuenta de que estaba enamorada de mi ex, le volví a buscar y me perdonó y volvimos juntos, estuvimos juntos 10 meses más, pero ese tiempo discutíamos casi todos los días, nos faltábamos al respeto, cuando discutíamos lo dejábamos y nos humillábamos el uno al otro, era muy triste la relación que llevábamos en ese momento y volví a fijarme en otro chico para escapar de él, le dejé y estuve a medias con el nuevo chicos 2 semanas y mi ex otra vez volvió a buscarme y otra vez volví a caer y a volver con él. Volvimos a estar juntos 4 meses más y ese tiempo que estuvimos juntos fue incluso peor que el otro, discutíamos más, me hacía daño con sus palabras y celos y yo tenía ataques y brotes de celos constantemente por miedo a que él me hiciese lo mismo que le había hecho yo en dos ocasiones (sé que suena egoísta pero así pensaba en ese momento). Debido a las decisiones constantes él decidio dejarme, estuve un mes entero sin salir de casa, una semana sin comer literalmente, bebía agua, me sentía muy débil, cuando quise volver a comer me sentaba todo mal y tenía que comer muy pocas cantidades de comida al día porque tenía el estómago muy mal, adelgacé 8 kilos en un mes y no tenía fuerza, me mareaba si caminaba menos de un kilómetro (de la universidad a casa) y tenía que parar cada poco, fue un mes horrible. Yo le llamaba por teléfono, le escribía mensajes y nunca me respondía a ninguno, venían a verme amistades para ayudarme a salir adelante y poco a poco fui saliendo de casa y conocí a otro chico, empezamos a hablar y me acabé enamorando de él, decidí darme una oportunidad y empecé una relación con él, fue muy atento conmigo y en todo momento supo mis sentimientos hacia mi ex y lo aceptaba porque quería ayudarme a olvidarle. Cuando mi ex se enteró de mi nueva relación volvió a buscarme y yo le ignoré durante un mes y medio casi dos, pero al final acabé cediendo y volviendo con él, hice mucho daño al chico con el que estuve 2 meses sin que lo mereciera y me sentí mal por ello. Al volver con mi ex volvieron las discusiones a mi vida, la desconfianza y los nervios continuos de que me volviese a dejar o que no saliese bien. Volvió a dejarme al comenzar el verano y yo me fui a mi ciudad natal con mi familia para olvidarle y levantar cabeza, porque cada vez que me dejaba lo pasaba peor que la vez anterior. Estuve todo el verano con mi familia y amistades de toda la vida, y al llegar septiembre me enteré por una amiga de que mi ex había encontrado a una chica y que tenía una relación con ella, al enterarme me dolió muchísimo pero pasé del tema, hice como que no sabía nada y seguí hacia delante. Al volver a la ciudad donde resido y estudio, le vi y me vio, sentí unos nervios terribles en el estómago al vovlerlo a ver pero no reaccioné de ninguna manera, hice como si no lo hubiese visto, sin embargo él me escribió diciéndome que me echaba de menos y que no me había olvidado pese a estar con otra persona. Yo le respondía educadamente dándole largas porque etsaba con otra persona y yo no quería saber nada de él ni hacer daño a la otra chica, él me pidió una oportunidad y yo acabé dándosela, estuvo engañando a la chica con la que estuvo conmigo durante un mes, no se atrevía a dejarla aunque su relación poco a poco iba a menos, ni la besaba ni nada , solamente se daban picos, era casi casi una relación de amigos. Yo me cansé de la situación y le di un ultimatum, a él le dio igual y volví con el chico con el que estuve la última vez, entonces él volvió a buscarme y dejó a la chica con la que estaba, diciéndome que iba a cambiar por nosotros, que yo era el amor de su vida y que lo sabía después de todo lo que nos habíamos hecho y lo que nos habíamos perdonado, entonces volví a dejar al chico y le di otra oportunidad a mi ex. Volvió a salir mas por la desconfianza mía hacia él, mis celos… él me demostró que sí había cambiado, la que no lo hizo fui yo… y este enero le dejé y me volví a liar con el chicos de las dos últimas veces… esta vez mi ex no ha vuelto a querer saber nada de mí (con razón), y llevo 3 meses sin saber de él, le vi el otro día que se me quedó mirando pero no fue a más, no me escribe ni nada desde enero y cada día que pasa rezo porque vuelva conmigo o porque yo me muera, no tengo ganas de seguir viviendo, me siento muy mal porque les he utilizado a los dos, al chico con el que estuve en 3 ocasiones y a mi ex al que considero el amor de mi vida, ya que empecé con él a los 18 años y me llevaba gustando desde los 12 años, él fue el primer chico con el que tuve relaciones porque de una forma u otra siempre le quise. He buscado ayuda en un psicólogo y cada vez voy eliminando conductas mías y formas de pensar que me hacían daño a mí y a la gente que me rodeaba, cada día que pasa me imagino que vuelvo con mi ex y que sale bien, porque yo de alguna manera estoy cambiando mi forma de ser tan posesiva hacia él, quiero hacerle feliz y quiero curarme mentalmente para ello, la pena es que ya es tarde y no creo que funcione la frase de: “Si te quiere volverá a tu vida sin que hagas nada, y no volverá con medias tintas, sino dándolo todo”.

    Yo sé que me quiere tanto como yo a él, pero le he hecho tanto daño que no creo que esta vez me perdone. Yo solo espero que dentro de unos meses o años me perdone y quiera volver a intentarlo conmigo, porque entonces sería la más feliz del mundo. Y si algo he aprendido de esto es que no podéis fiaros de vuestro corazón cuando cree que se ha enamorado de otra persona cuando no has superado el duelo de otra.

  51. Caminante
    24/03/2014 en 09:27

    Antes de nada gracias por el post. Se agradece de corazon. Estoy experimentando un periodo muy complicado. Anteriormente pasé por el proceso de ruptura de una relación de 8 años que me hizo pasarlo mal. Aunque aquella vez tambien fue ella quien me dejo de ahi aprendí que no era realmente lo que buscaba de una mujer. Cuando llevababa unos meses desde la ruptura un buen dia conocí por casualidad a la que hasta hoy ha sido mi pareja. Yo no queria nada con nadie, ni rollos ni relaciones, pero fue tal la conexion con esta grandisima chica que no me podia imaginar la vida sin ella. Llevamos tres años de relacion y uno de convivencia, pero este ultimo proceso no ha sido muy satisfactorio. Mas que nada por mi falta de implicacion o madurez al respecto. Ella se ha cansado de tirar del carro y aunque yo he ido corrigiendo conductas no ha sido suficiente. Ahora esta pensadoselo si seguimos o no y yo me muero lentamente. No como, ni duermo y aunque se que me tengo que distraer solo pienso en ella y en lo mal que lo he hecho. Me da panico pensar que me pueda dejar ya que es sin duda alguna todo aquello que siempre he deseado en la vida. Me culpo por todo y lo siento de todo corazon. Querria corregir mis conductas y me sale hacerlo ya que valoro la implicacion y esfuerzo puestos por ella. No se. Estoy asustado y perdido. Siento como si mi vida pendiese de un hilo que yo no guardo. O lo es todo o no sera nada. Es una situacion muy jodida. Si la resolucion tomada apuesta por seguir con lo nuestro voy a darlo todo dejando a un lado todo lo que tenga que dejar y demostrando todo lo que es para mi pero… ¿y si me deja? ¿Como actuar? Lastima que esteis lejos de donde vivo porque si no os visitaba seguro. Un saludo y mis mas sinceros agradecimientos a todos los que leais mi caso. Un beso y fuerza.

  52. Rosmery
    24/03/2014 en 20:12

    HOLA QUE TAL YO TENGO UN PROBLEMA CON EL HOMBRE QUE COMPARTI MI VIDA CASI DIEZ AÑOS DESGRACIADAMENTE SOY ESTERIL, PERO AUN ASI NOS AMABAMOS MUCHO EXISTIA UNA GRAN PASION Y ATRACCION ENTRE NOSOTROS PERO EL TENIA UN PROBLEMA CON EL ALCOHOL Y POR ESE MOTIVO DECIDI DEJARLO Y PESE A QUE EL ME ROGO YO ESTABA CANSADA DE SUS BORRACHERAS Y SUS MALTRATOS PSICOLOGICOS, DESPUES DE CASI 8 MESES ME ENTERE QUE EL ESTABA CON OTRA Y AL PRINCIPIO ME PUSE TERCA NO PODIA CREERLO, Y ASI COMETI UN ERROR VOLVI A TENER INTIMIDAD CON EL Y EL ME JURO QUE ME AMABA QUE ESTABA CON ESA CHICA POR OLVIDARME A MI E INCLUSO SE POR FUENTES CERCANAS A EL QUE EL LA LLAMABA CON MI NOMBRE A VECES, YO LE DIJE QUE FORMARA LA FAMILIA QUE NO PUDO FORMAR CONMIGO PERO EL ME DIJO QUE ELLA TAMBIEN NO PODIA TENER HIJOS, Y HASTA EL AÑO PASADO SEGUIAMOS EN ESTE JUEGO PERO EL AÑO PASADO DECIDI DEJAR ESTA MENTIRA Y DARME TIEMPO PARA MI.
    AYER ME ENTERE QUE ELLA ESTA EMBARAZADA DE SU PRIMER HIJO, AHORA MI ALMA ESTA DESTROZADA PESE A QUE DECIDI YA NO VERLO MAS ME DUELE MUCHO…NOSE QUE HACER…..QUIERO MORIRME..

  53. Maria
    25/03/2014 en 20:35

    Hola a todos… La verdad me siento identificada… Con cada una de las palabras que decís y etapas de duelo… Yo paso de una a otra sin parar.

    Mi historia comenzó hace tres años… Era encantador… Me envolvió… Y me enamore. Tengo que decir que el nunca me mintió… Cuando me dijo… Que hacia dos meses había salido de una relación de 17 años con hijos… Eso si… Me dijo … Que se había desenamorado mucho antes de que terminara la relación… Y yo le creí… Aposté por una vida a su lado.

    Con el tiempo… Me fui dando cuenta que la relación no era del todo 50%… Yo se … Que no hay ninguna relación así… Pero la mía estaba totalmente descompensada.

    Conocí a sus hijas al año de estar junto a el… Y la verdad las niñas… Son las que mejor me han hecho sentí siempre.

    Lo dejamos porque es una persona que nunca me valoro… Nunca valoro mi amor ni a mi como persona… Muchas palabras bonitas pero pocos hechos… En realidad creo que sin el saberlo me utilizo para pasar su duelo de su anterior pareja.. Ya hace cuatro meses que lo deje… Y apenas a las tres semanas de dejarlo… Se enrollo… Enamoro… No se cómo describirlo de su mejor amiga.. (El marido de ella… Me llamo para contármelo)

    La verdad no se sí están juntos hoy por hoy o no… Si no es ella… Será otra…

    Noto que estoy mejor… Tengo cada vez más ratos de tranquilidad conmigo misma… Empiezo a ver las cosas con más claridad… Y a pensar que algún día lo superare… Lo se.

    Deciros a todos los que pasais por lo mismo…. Tenemos qué querernos mucho… Valorarnos … Y ser sinceros con nosotros mismos… Tampoco somos perfectos… Y lo que hemos hecho mal nos ayude para no repetirlo con otra persona en el futuro.

    A mi me ayuda contacto 0… Cada día… Es un día menos de tanto sufrimiento… Para la recuperación… Pero sobre todo para valorarme…. Y quererme… Un poco más.

    Como bien decía Ashmara…. Si te quiere… Volverá…. Pero tenemos que pensar… Merece la pena? Una persona que te ama… Te lo da todo… No a medias.

    Un besazo y cuidaros mucho

    • desilusionada69
      25/03/2014 en 22:27

      He de añadir…q estos 3anos estábamos muy unidos todo el día de la mano me volque y yo era su niña mimada…adoraba todo de el..me siento culpable x q no lo he hecho bien con sus hijos…yo he sido confiada y pensaba q nuestro gran amor podía con todo e icluso llegamos a hablar de boda..pero nunca llegó…me duele su frialdad…me duele su poco interés…aún no lo creo..la mayor se pone en contacto conmigo y me quiere y yo a ella….un día le llame y le dije q había registrado mis errores..y el me dijo ..todos cometemos errores…. no le interesó ya…aún no lo creo…incluso medijo q yo era muy buena y q merecía ser feliz…q horror

    • desilusionada69
      25/03/2014 en 22:33

      María mi relación fue parecida pero me sentí muy querida.
      Y ahora dejada con frialdad..decepcionada y no quiero saber si anda con otra..me muero

    • adriana
      09/11/2014 en 13:59

      Hola….yo pase por el mismo c as o q tu….como estas ahora?????? Yo he pasado solo un mes de la ruptura. Quiero morir!!!!!!

  54. 25/03/2014 en 22:10

    Hola…yo ya he pasado por varios duelos..pero este sin duda a mis 44anos es el peor.Cuando más desenganada estaba apareció el hombre perfecto estaba divorciandose y tenía 3hijos..fue un flechazo y al poco nos fuimos a vivir a una de las zonas ricas de Madrid.He vivido una experiencia mágica y hacíamos la pareja perfecta.sobre este verano la hija mediana comenzó a dar problemas…el quiere la custodia..dio lugar a muchas discusiones hasta q estees de enero decidimos separarnos x un tiempo…finalmente el día de los enamorados me dice q lo nuestro lo ve muy difícil..se me hunde el mundo..hacemos contacto 0 y lo llevo muy mal.el viernes comienzo terapia..tengo un trabajo duro q me hace estar en una cárcel..me siento morir..me levanto sobresaltada y no quiero saber del mundo.Hace una semana le pedí q me trajera mis cosas y el se reafirmó en su decisión…un día más tarde le llame y me dijo q estaba pasando un mal día..aún no se no me lo creo dejar mi casa , preciosa con mi príncipe q sea el fin…..mi vida no tiene sentido…no volveré a contactar con el

  55. Maria
    26/03/2014 en 14:48

    Hola guapa…. Sólo puedo decirte… Que el tiempo ayudara… Se qué ahora parece imposible… Incluso te dolerá oírlo … Pero es cierto el tiempo lo cura… A mi me pidió matrimonio … Y a las tres semanas con su mejor amiga… Mujer que yo conocía por el… Pero a la que apreciaba… Jamás me lo hubiera imaginado… Pero ocurrió…

    A mi su hija también me llama… De hecho es lo único que no he podido romper… Porque creó que la niña no tiene la culpa… De qué su padre y yo lo hayamos dejado… Duele… Pero nunca la haría un desprecio…

    He leído y leo casi todo lo que puedo por internet…y lo único que puedo decirte… No le llames… No le escribas… Aunque sientas… Que no puedes… Si puedes..
    Así le darás opción a echarte de menos t a valorar… Si todavía te ama… De la otra manera… Muy al contrario le echarás de tu vida…

    Yo al principio… Esperaba… Deseaba que volviera… Pero… En mi caso…. Sería volver a los problemas que teníamos añadiendo este..

    Le deseo bien y que sea feliz. No le guardó rencor…. Pero como tu me siento … Muy muy decepcionada.

    Pero dispuesta a cerrar este capítulo y abrir uno nuevo en mi vida.

    Un beso enorme a todos y mucha fuerza… Son momentos duros … Pero superables… En ello estamos.

  56. sol
    27/03/2014 en 09:41

    Hola María, me siento muy identificada contigo, mi ex pareja me dejó hace cuatro meses, yo le conocí cuando su ex mujer acababa de dejarlo con él por otro. El se refugió en mi, no se si consciente o inconscientemente, el caso es que yo notaba que ponía mucho más en la relación que él. Al final un día se puso delante de mí y me dijo, no puedo más estoy agobiado y me voy. Te juro que pasaron por mi cabeza cosas tremendas, creo que el hecho de tener a mis hijas me salvó de esa situación p q tenía que seguir adelante por ellas. Ahora cuatro meses después, no le tengo rencor, pero si me doy cuenta que las cosas tienen que pasar por algo, ahora me doy cuenta de que él no era lo suficientemente bueno para mí, se miraba demasiado su propio ombligo y cuando amas de verdad solamente ves a través de los ojos del otro. Yo también le deseo lo mejor, ahora ya no siento lo mismo por él y me doy cuenta de que valgo mucho más de lo que yo nunca podría imaginar. Sin embargo ahora tengo miedo de empezar otra relación, porque nunca sabes donde puedes encontrar el final… Besazos María.

  57. Maria
    27/03/2014 en 14:58

    Hola Sol… Esos miedos también los tengo yo…. Es duro pensar que puedes pasar por lo mismo…. Cuando todavía estas pasando por un dolor inmenso… Pero la vida es eso… Continuar…aprender y avanzar… No te creas…. Esto que te digo tengo que repetirmelo todos los días…. Levantarme de la cama… Trabajar… Y saber que jamás volveré a verle… Pero intentó mirar en positivo… Y pensar que llegara esa persona … Que me hará feliz sin esfuerzo… Porque al final es eso… Cuando amas a alguien… Nada supone un esfuerzo .

    Con el he aprendido… Que las palabras se las lleva el viento… Y que el amor se demuestra con hechos…(cuantas veces he oído esa frase de mi madre… Mi hermana… Amigas) pero yo continuaba o volvía con el… A veces aunque me veas hablar así…. Me da miedo que pueda volver… Y mi reacción… Porque en mis momentos fuertes… Se que me ha hecho un favor estando con su amiga… Y dejándome ir…. Se qué nunca seria feliz con el…

    Tienes razón cuando dices…se miraba demasiado su ombligo… Exactamente eso hacia mi ex… Su trabajo… Sus circunstancias… En definitiva su vida.

    Pero sabes que es lo peor? Y esto todavía me duele como al principio… Jamás su egoísmo le dejará ver que realmente… Tenía una persona a su lado que le amaba…. Y hubiera dado todo por el… Si el hubiera sido un poquito… Sólo un poquito menos egoísta.

    Sol… Si necesitas hablar , aquí me tienes.. Un besazo … Fuerza y mucho ánimo
    Tus hijas se merecen una mami fuerte… Muchos besos guapa

  58. Sara
    29/03/2014 en 19:23

    Buenas tardes.
    Mi nombre es Sara y me gustaría contaros mi historia.
    He estado saliendo con mi novio durante casi 5 años. Nuestra relación desde el principio fue maravillosa, nos conocíamos desde pequeños y las casualidades de la vida hicieron que que nos reencontrásemos años después y fue algo estupendo.
    En el 2012 nuestra vida cambió, a él le salió una oferta de trabajo en Canadá y yo por supuesto le apoyé. Él se marcho y meses después me iría yo allí cuando él estuviera adaptado. A los 7 meses de que él se fuera, apareció en mi vida una persona de la que yo años atrás me había enamorado perdidamente pero no es buena persona y en su día ya me dejó tirada. Cometí el gran error de engañar a mi pareja y durante algunos meses estuve con esta persona. Ha sido el mayor de mi vida… Me fui a Canadá cn mi novio creyendo que esa historia terminaría, pero estando allí seguíamos hablando… Mi pareja descubrió algunos mails donde se dio cuenta del engaño, y en una reacción normal entendible por su parte, y tras varios avisos, me echó de la casa y me cogí el primer vuelo que salió a España al día siguiente. Cuando regresé a Madrid, evidentemente y como me esperaba este chico me dejó tirada porque además el tenía una familia, y mi ex-novio y yo comenzamos una agria guerra de acusaciones… El tiempo no me ha curado nada, lo estoy pasando fatal porque estoy intentando recuperar a esta persona pero no se fía de mí, cosa que entiendo, él me quiere pero me pide por mi parte que le demuestre cosas, el volver no es algo fácil porque mi familia en un principio se puso de su parte, pero ciertos comportamientos que ha mostrado fruto de su rabia y su rencor, han hecho que mi familia no quiera que vuelva con él. Nuestras conversaciones están llenas de reproches, sobre todo por su parte y yo no quiero que esto suceda, pero es que le echo mucho de menos…. le adoro y lo estoy pasando fatal…
    Se que mi comportamiento no ha sido el adecuado pero mi problema es que tengo un sentimiento de culpa terrible y esto hace que me enfade con las personas que más me quieren, me molesta ver feliz a las personas, estoy irascible, todo me sienta mal, y sobre todo tengo ganas permanentes de lloras y estoy triste.
    Hace algunos días que no se nada de él, probablemente sea lo mejor, pero no puedo, me encantaría poder volver a estar con él porque le quiero.
    Mi familia quiere llevarme a un psicólogo por todo lo que he vivido y sobre todo porque yo siempre he sido una persona súper positiva y feliz, y prometo que a veces siento que lo mejor que me puede pasar es desaparecer porque siento que no hago feliz a nadie y sólo hago daño…
    ´No se si recuperarlo es lo mejor aunque me reproche cosas continuamente, al fin y al cabo, la que ha cometido el error soy yo y son las consecuencias que tengo que pagar, el caso es que necesito salir de esto, necesito volver a ser la Sara que yo era…..

    Muchas gracias,
    Sara

  59. estefania alvarado
    13/04/2014 en 17:35

    Muchas gracias acabo de leer todo el texto y en realidad creo que tengo el duelo patologico, necesito ayuda me esta afectando mucho tengo mucha gente a mi alrededor q me quiere pero no me importa nada con mi esposo tuve 3 anos de convivencia y 11 anos de relacion en total como quisiera regresar con el sin reproches sin nada pero no puedo cuando no lo veo siento q me muero q lo extrano pero estoy cerca de el me doy cuenta q me ha hecho demasiado dano no tenemos hijos y mi ilusion era salir embarazada de el.. Soy de guayaquil quisiera saber como me puedo contartar con uds

  60. Paula
    23/04/2014 en 08:52

    hola;

    No se como contar mi historia, mi relación era a priori y desde fuera perfecta, nos compenetrábamos a las mil maravillas y aun lo hacemos ahora de separados.
    Llevábamos 4 años juntos y muy bien, sin discusiones, y con miles de aficiones y sueños en común.
    Compramos una casa y todo nos iba bien, hasta que en su trabajo las cosas comenzaron a fallar, con esto de la crisis los explotan, le quitan las vacaciones y un montón de situaciones humillantes que mejor no contar.
    Así que mi marido, agobiado por la situación decidió que no quiere una familia, que no quiere hijos y pese a que me quiere, y dice que seré una madre estupenda que el no quiere, Y como tengo 35 años, que mejor me deja para que yo pueda hacer una familia con alguien que desee niños.
    A eso se le une a que probablemente por la depresión no tiene apetito sexual. Por lo que dice no verme atractiva. ( probablemente ni a mi ni a nadie). Así que me dejó hace 3 meses.

    El quiere ser mi amigo, y al principio salíamos juntos, íbamos al gimnasio y hacíamos vida de pareja, pero sin serlo y sin contacto sexual, Creo que a mi eso me destruía por dentro y me hacia albergar miles de esperanzas, así que le he pedido que me deje tranquila, que no me busque, que no me hable. Que si ha tomado una decisión que sea consecuente. Que si no le atraigo que me deje hacer mi vida.
    Yo entiendo que me dejó, que ya no me quiere y que no le atraigo, pero ahora comienzo a tener como ataques de ansiedad, tiemblo y noto presión en el pecho, y como mucho, a todas horas, creo que ya engordé 3 o 4 kilos y no puedo dejarme ir.
    Lo que planteo con este post es preguntar si debería tomar ansiolíticos, por que a mi nunca me gustó el chocolate y ahora siento como una necesidad enfermiza por comida basura y no se que hacer.
    Tampoco se que hacerle a el, que dice que no entiende la vida sin mi pero que no le atraigo sexualmente. ¿eso es posible? ¿cómo quiere una vida conmigo pero sin mi?

    Me cogió totalmente de sorpresa y no se muy bien como asimilarlo.

  61. 05/05/2014 en 15:01

    lo acabo de dejar con mi pareja y lo extraño , tengo examenes y no puedo concentrarme estoy con mucha ansiedad tengo ganas de llamarle y recriminarle muchas cosas pero ya no tiene sentido pues ya no estamos juntos

  62. ella
    08/05/2014 en 03:47

    Busquen ayuda antes de que les pase como a mi y pasen los años y su caso se haga patológico como el mio, aun no busco ayuda se que estoy mal pero en el fondo asi quiero estar ahora si que me niego a olvidar a mi ex hace 6 años termino conmigo duramos 5 años de relación fue mi primer amor fue todo fue la persona que abrió mis ojos a un mundo nuevo un mundo que no conocía y al conocerlo estallo en mi cuerpo corazón y mente algo que aun no puedo superar y que aunque ya tengo otra relación de muchos años también no es lo mismo, perdí al amor de mi vida y no puedo ser 100% feliz con otra persona nadie a mi alrededor lo sabe no saben ese “pasado oscuro que aun me atormenta que aun anhelo que aun espero a que vuelva a mi, que aun la busco en las calles deseando desde el fondo de mi corazón encontrarla en la calle correr hacia mi… cualquier consejo que me puedan dar sera bienvenido muchas gracias.

  63. sol
    08/05/2014 en 11:13

    Hola María. Tengo que contarte cosas… a tí y a quien le sirva…
    Si echais la vista atrás vereis lo hundida que estaba cuando escribía por aquí.
    He conocido a la persona más maravillosa del mundo, cuando ya pensé que todo estaba perdido y que jamás sería feliz… de repente…
    Es todo lo contrario a mi ex, vive por y para mí y lo mejor ha conocido a mis hijas y está más que encantado. Yo también conocí a su hijo y lo mismo…
    Ahora tengo ilusiones renovadas, se que él me va a dar todo lo que yo necesito y será recíproco.
    A todo esto el otro día cuando mi ex se enteró de que había otra persona me dijo que quería hablar conmigo. Llevábamos ya dos meses y pico sin vernos y accedí, lo hice porque me sentía fuerte. Bueno, pues lo que yo pensaba… me pidió volver con él, estaba muy arrepentido de haber cortado la relación, lloró (me dio mucha pena, aún queda algo, soy humana), me dijo que que podía hacer para echar atrás en el tiempo… Yo me mantuve fuerte y le dije que este tren ya había pasado y el decidió no subirse a él, que otros trenes pasarían…
    Como es la vida… le he querido muchísimo y hace un par de meses atrás me hubiera ido con el de cabeza, pero me alegro de que dos meses atrás el no me pidiera esto, porque hubiera caído de nuevo… El caso es que estoy feliz y os deseo lo mismo a todos… Bss. Mucha esperanza!!!

  64. Toseansioso
    10/05/2014 en 05:49

    Es tan importante encontrar un post, en donde puedes encontrar, relatos que son una repetición de tu vida. soy un hombre de 54 años, divorciado hace 14, con varias relaciones, en donde he tratado de rehacer mi vida. La historia comienza en nov. 30 del 2013, cunado conocí a una chica, que había sustentado su tesis de grado. la invite a salir y un flechazo, todo al inicio fue muy lindo, compartiendo amigos, de cada uno, pero desde el inicio se presento un suceso que no supe darle la importancia que merecia. A la Semana de estar saliendo se fue a una ciudad cercana a pasear con uno de sus compañeros de estudio, no me informó que se quedaria a pasar la noche, igual al enterarme porque no regresaba, me procupe y claro el reclamo. se arreglan las cosas y todo normal, las tensiones normales, pero con otro aspecto que pase por alto, no me comenta nada de los suyo, solo a ultima hora cuenta. y cuando lo hace asi yo no sea parte de sus planes la apoyo. todo surge cuando al año de estar saliendo decide ir de vacaciones a la playa donde estubimos juuntos, hacia un año. alli conoce a un chico, y se porta distante. a la semana quedan de encontrarse en la ciudad donde el vive. lo hace apesar de que le pido que no lo haga. no le importa. desde alli, es solo discuciones y me dice que no quiere estar amarrada a una relación. le digo que no es mi intension. la verdad es que la amo. pero ella no esta en el mismo tono. me dice que le de espacio. que me quiere pero que quiere libertad, le digo que se la doy que tengamos una relacion abierta pero no quiere tampoco. No se que hacer. la aungustia, la rabia, el vacio, el miedo a perderla, se que la amo. soy hombre de una sola mujer, no me gusta estar mirando para otro lado. No se que hacer lo digo de nuevo. Quedamos de no hablarnos en una semana. estoy muy expectante para saber que me dira, si seguimos o no. Pero lo mas dificil es que ella siempre ha querido hacer su voluntad sin dar nada. no quiere comprometerse, pero me dice que quiere estar a mi lado. esta situación me esta matando. es dificl, creanme los entiendo.

    Gracias por esas historias tan lindas que hoy que las leo, me ayudan a tratar de saber que hacer aunque de verdad no sepa que es lo que pasará. Muchos abrazos a todos.

  65. EMMA
    22/05/2014 en 13:44

    Hola,
    necesito saber que hacer. Mi pareja y yo llevamos 19 años juntos y tenemos dos niños. Hace 3 meses me comunicó que se iba de casa. Que ya no aguantaba más y quería tener la experiencia de vivir sólo. El caso es que la convivencia era magnífica y nuestras relaciones sexuales muy buenas y a menudo.
    Empezó a buscar piso, pero siempre se echaba para atrás. Hasta que hace 10 días se decidió y alquiló uno. Aún no se ha ido de casa, ya que las llaves hasta dentro de 20 días no se las dan.
    Seguimos teniendo relaciones sexuales prácticamente a diario, es cariñoso conmigo e incluso me ha llegado a decir que no habrá otro hombre que me quiera más que él. Estoy muy confusa y desde luego con un miedo terrible al día que se vaya de casa.
    Le he propuesto que si está confundido con sus sentimientos, igual nos viene bien darnos un tiempo y luego ya se verá, que mis puertas están abiertas. Pero el se niega en rotundo, dice que si toma ésta decisión es para siempre. ¿Por que está tan seguro?
    No sé como afrontar ésto, igual hubiera sido más fácil si hubiera otra, pero estoy segurísima de que no. No sé la razón, no se si los niños le agobian o soy yo, pero lo dudo, ya que le he dado siempre mucha libertad.
    ¿como puede ser tan cariñoso conmigo, querer que le acompañe hacer cosas, seguir teniendo relaciones y quiera macharse de casa? ¿es normal esta actitud?
    Gracias,

  66. Elisabeth Ruiz
    26/05/2014 en 09:33

    Hola, Me separe en septiembre 2012, fue mi ex marido quien tomó la decisión, estuve dos meses perdida sin motivaciones, pero me dije a mi misma que tenía que salir adelante yo sola porque nadie me iba a ayudar, y así lo hice( estuve 14 años con él, no tengo hijos), itenté leer libros de autoayuda, arreglarme más conocer a gente por internet, citas y lo que se dice disfrutar la vida, me reía mucho, intentaba ser positiva…. en Febrero 2013 me divorcié abandone el piso conyugal…Mi problema es que ahora que ya no tengo ese animo del año pasado desde diciembre a aquí me siento triste con problemas de salud, por nervios, sin motivaciones para seguir…. no se que me ha pasado ahora, supongo que no hice mi duelo al principio, y fui fuerte para afrontar todos los cambios… ahora que ha pasado todo e como si ya lo tuviese todo hecho y no encuentro ilusiones en nada….y soy incapaz de verme en pareja, además de hacer planes en nada más allà de las dos semanas siguientes…. estoy bloqueada .¿Qué puedo hacer?

  67. 29/05/2014 en 12:00

    Hola sol y María….sigo haciendo duelo…hasta ahora todo sigue igual..he avanzado mucho..he salido de marcha y por cierto ligue muchísimo…aún así no me lo quitó de la cabeza.su hija me pone SMS super cariñosos…he intentado evitarla pero no quiero hacerle daño…hace 3 meses q aplicó contacto cero ..y la semana pasada…tachaaaan…me llamó x teléfono….me quede atónita…no le contesté…seguidamente me escribe un wassap diciéndome q se alegraba de verme tan bien en la foto y q me llamaba para saber como estaba…un tanteo…le contesté a las 8 h respondiendo q me encontraba bien…esta llamada me hizo abrir una puerta …pero no ha vuelto a contactar más..no quiero hacerme ilusiones..y sigo con mi duelo…sigue siendo muy duro….quiero mirara adelante y olvidarme de el…el problema q aunq soy atractiva y ligo mucho nadie me gusta!! Que pensáis?? El tanteo xq lo hizo?? Gracias espero respuesta

  68. Mara
    23/06/2014 en 02:33

    Hola!
    Dejé a mi ex después de 10 años de relación porque aunque seguía enamorada de él me dí cuenta de que no podía ser completamente feliz porque la relación no terminaba de ser como yo deseaba. Esto fue hace 3 años y medio y todavía no lo he superado. El mantiene otra relación, y la sola idea de imaginarmelos casándose o teniendo hijos me sume en la más profunda desesperación…
    Después de estos años he descubierto que me fue infiel varias veces, yo también; pero sé que el otro día le dijo a una persona que el no sabe que somos amigos que fui la chica a la que más engañó…. Esto me duele en el alma… Qué falta de respeto!
    El me decía tantas cosas bonitas… La última vez que me acosté con el, después de un año de dejarlo, apareció en mi casa completamente borracho, llorando, diciéndome que tenía miedo de que yo formase una familia y me casase con otra persona……… Y como dicen que los borrachos dicen la verdad, me amparo en esto.
    He tenido otra pareja durante dos años y la he dejado hace un mes porque me he dado cuenta que no puedo olvidarle.
    Me doy cuenta que estoy buscando un chico que se parezca a el fisicamente, o con personalidad parecida. Y lloro porque sé que no lo voy a encontrar.
    Estaba, estábamos convencidos que eramos el uno para el otro, tantas veces lo dijimos y creímos….
    Todavía es lo 1º que pienso cuando abro los ojos y cuando me voy a dormir él es mi último pensamiento.
    Hay días que me despierto llorando desconsoladamente porque no está a mi lado…
    Otros días, sin más, me pongo a llorar también porque recuerdo cosas, momentos, sentimientos… Cualquier cosa.
    No quiero hablar más con mis amigas de esto, porque están hartas de escucharme y repetirme que no era para mi y punto.
    Después de tres años y medio, cómo es posible que siga sintiendo esto? Cuándo lo voy a superar?
    Muchas gracias.

  69. Cecilia
    23/06/2014 en 21:19

    El tanteo es un mecanismo que utiliza el agresor, para no sentir culpa.
    Si aceptamos ese tipo de acercamientos retrocedemos.
    El CONTACTO CERO es la mejor opción. Se recobra nuestra vida y la tranquilidad.
    “abrir una puerta”?. Eso es utopia.
    “abrir la puerta” nuevamente al sufrimiento.
    Sigue tu vida y adelante!!

  70. jorge
    09/07/2014 en 12:15

    Hola, mi nombre es Jorge. AGRADEZCO poyt me ha servido para ver como han vivido las experinzas otras personas.
    En estos momentos estoy pasando por una situación muy difícil en mi vida. Llevaba 9 años con una persona que me llena mucho y, hace 7 meses mi ex empezó a decir que las cosas no iban bien, yo por mi parte no le presté mucha atención creía que se le pasaría y, mientras, ella hacía cosas para que reaccionara, yo no hacía nada, en esos momentos estaba demasiado centrado en mi cosas del trabajo y estudios. le comenté que iría a casa de mi madre para ver si así nos echábamos de menos y arreglar las cosas ( ES DE LO QUE MÁS ME ARREPIENTO!!!!!) fui un inconsciente. Bien, pues desde ese día no he vuelto a casa, llevo 3 meses, me llevé todos mis muebles de ahí y ella se fue al piso de una amiga, durante todo ese tiempo hemos mantenido contacto. He pasado por muchos nervios y estoy sumido en una depresión. Cada vez que hablo con ella del tema me da esperanzas diciéndome que les gustaría que se arreglaran las cosas que quiere que la vuelva a enamorar. No sé si me lo dice por pena.. (es lo que pienso) o xk realmente lo piensa.
    Su situación no es nada fácil, vive en una ciudad en la que no tiene familia, al mes y medio de separarnos su padre se puso gravemente enfermo y la acompañé a Gerona, fue una bomba emocional increíble, lo pasé fatal. No le dijo nada a la familia de la separación y fue muy traumático.
    Después de la visita decidí acabar con esto, NO PODÍA MÁS!!! no llamarnos ni comunicarnos y realmente fueron las dos perores semanas de mi vida con ansiolíticos en el trabajo y para dormir (éstos últimos son habitules). Ella reaccionó al cabo de una semana y media, escribiendo a mi hermano diciéndole que me echaba en falta que le gustaría que se arreglaran las cosas. La cuestión está en que su padre falleció hace justo una semana me lancé sin pensarlo a Gerona, aguante pero de nuevo lo pase fatal por hacerle compañía, la quiero y quería estar ahí.
    Al despedirnos y presionar un poco en el aeropuerto me dijo de nuevo que le gustaría que se arreglara, puede ser una crisis, si cuidaría la relación y me beso en la boca. En breve viene de nuevo aquí y tal y como me comentó su amiga y, es su intención, debería estar por ella sin esperar nada a cambio. Además, su amiga, me dijo que no quiere nada conmigo en estos momentos. Me genera muchas dudas no sé qué hacer ni cómo afrontar esto. Si me creo ilusiones luego puedo volver a caer aún más y realmente, no puedo más pero me pueden más las ganas de volver con ella.
    Mi intención es intentar conquistarla, irla a buscar al aeropuerto, estar por ella, darle ánimos, llevarla a cenar, no sé si estará muy receptiva y si será verdad lo que decía. Además no`puedo conocer a nadie tengo como un sentimiento de fidelidad que no tiene cabida en la situación actual.
    No quiero acabar en un duelo patológico y prolongar más todo esto pero tampoco quiero dejar de “luchar”..
    Soy como comentaban un montaña rusa de emociones..la realidad es que si no hago nada puede ser definitivo.. y si hago y no lleva a nada como no me recupere me da miedo caer aún más.

  71. anonima
    18/07/2014 en 09:21

    Hola, yo también estoy pasando una situación muy complicada, después de muchos años y muchas rupturas me dejo por otra o eso me dijo, pero me sigue llamando para tener relaciones…. Yo he caído alguna vezhace muchos meses, hoy he vuelto a caer y me ha dicho de volver poco a poco pero yo le e dicho q ha sido de despedida… y el sigue diciendo de ir poco a poco aun así estoy fatal, estoy en la fase de odio, asco pero a la vez le quiero…. Q puedo hacer?

  72. laura
    04/08/2014 en 03:13

    Me gusto mycho el post, yo estoy pasando una situacion asi, aun me duele, terminamos hace 1 mes,fueron 4 años de relacion, quiero poder superarlo, pero los recuerdos me atormentan.

  73. yeka
    22/08/2014 en 15:59

    Hola, pues que puedo decir me siento perdida estoy hundida en la tristeza mi primer relación de amor sincero se acabo de la noche a la mañana literal, después de año y medio de felicidad pura me cortaron las alas ahora no se cómo seguir, quisiera dormir y no despertar jamas, es mi primer duelo amoroso y estoy hundida, yessjim@hotmail.com de las personas que hayan superado esto me sería de gran ayuda q compartieran conmigo…dejo mi correo con esperanza de que lo tomen en viernes

  74. María José
    08/10/2014 en 20:47

    Hola. Lo estoy pasando fatal, mi novio me dejó hace un mes, después de casi seis años. Ha sido una relación complicada, pues él es una persona compleja, con muchos altibajos. Lo he dado todo por él, siempre lo anteponía a él a todo, él era mi vida entera y de repente, sin yo esperarlo, pone fin a la relación porque, según él, debemos seguir caminos diferentes. Es cierto que lo notaba cambiado en los dos últimos meses, pero pensé que era una etapa, nunca imaginé que me fuese a dejar y más, cuando me decía que yo era la mujer que siempre había soñado. No comprendo este cambio tan repentino, no me entra en la cabeza. Los días son fatales para mí, aunque intento estar ocupada, pero siempre acabo llorando y sintiendo mucho dolor, un dolor que no me abandona en todo el día, ni siquiera por la noche. Él era el centro de mi universo y ahora me da la patada. Era un ser muy egoísta, yo siempre estaba a su lado, pero cuando yo lo necesitaba, él nunca aparecía, tenía el don de desaparecer. Quiero pasar página y rehacer mi vida, olvidarme de él, no acordarme ya de nada. A veces me cuesta hasta respirar. No sé si lo voy a superar, si algún día lograré no pensar en él jamás, pero sí sé que lo estoy pasando de pena.

    • Hecthor
      11/10/2014 en 00:39

      HOLA MA JOSE. entiendo que la esteS pasando mal… cuando uno da todo por nada y a la ves esperas reconocimiento de el, entre mas esperas, mas doloroso es el duelo… recuerda… nada es para siempre, tu misma dices que el es una persona complicada, agarrate de ahi, el es una persona complicada para que quiero estar con con el, para qe llorarle, para que sufrir por alguien que no me quiere. Espero te caigan bien estas palabras, saludos y un calido abrasototte, ANIMO.

    • 11/10/2014 en 15:14

      Hola María José, es muy duro por lo que estás pasando, yo lo viví, y quisiera compartir contigo un libro que me ayudó mucho a salir de esa etapa, lo que tienes que hacer es tener un poco de mente abierta para que te pueda servir. Ánimo!!! que todo pasa. El libro se llama El Arte de no Amargarse la Vida. Saludos.

  75. Lica
    27/10/2014 en 16:30

    Hola Maria José…me siento totalmente identificada contigo..estoy pasando una situación similar, pero aún más extraña..si quieres hablar aquí tienes una amiga:
    carmenramirez2014@hotmail.es

  76. Jose Joyas
    28/10/2014 en 02:47

    Hola,
    Hace unos 4 meses que mi ex-pareja me dejo, la verdad es que me lo esperaba y creo que compartía la decisión pero creo que me falto valor para poner el punto final y lo puso ella. al principio he pasado unos meses a lo grande con mis amigos y de fiesta(sin drogas ni alcohol)
    pero de repente, un dia, una crisis de ansiedad super fuerte que acabe en urgencias, yo estoy siendo medicado hace años por este motivo de ansiedad pero hacia muchos años que no tenia ninguna crisis. Esa noche a mi lado habia una buena amiga aúnque la conozco hace poco, estubo conmigo toda la noche y se preocupo por mi.
    Ahora ya no pienso en mi ex pero esta sensación de angustia y de perdida de control sobre mi se mantiene. He vivido con ella 4 años y juntos 7 y medio y la verdad me sorprendio lo bien que lo llevé al principio, pero ahora no se que me pasa, me aislado, hay dias que no salgo de casa y tengo temblores, sudores frios, manos sudorosas y me duele todo el cuerpo, pero lo que mas me acojona es que tengo miedo de casi todo icluido las mujeres. Tengo la suerte de que tengo grandes amigos que quieren ayudarme pero es muy dificil de controlar todo esto.
    Yo suelo ser una persona muy divertida y esto me esta cambiando la vida y me gustaría ponerle fin a este problema.
    Os agradecería si me pudierais encaminar un poco ya que me a encantado vuestro foro y os doy la enhorabuena.

    Pd: me gustaría visitar a un psicologo o psiquiatra para que me ayuden con esto.

    Mil gracias,
    Atentamente Jose Joyas

  77. Rouse
    31/10/2014 en 01:34

    Hola, yo sufri una separación de casi 4 años de matrimonio, tenemos una hija en komún, por cuestión de trabajo tuvimos que separarnos temporalmente, el vive en veracruz y yo tuve que mudarme al d.f, pasaron los meses y el venia a visitarnos cada mes, hasta que de repente el cambio radicalmente su actitud hacia mi, no entendia el porq su actitud tan fria hasta que hace dos meses supe que él tiene otra relación desde hace tiempo, lo peor de todo es que pues le he pedido que hablemos con ambas familias, creo yo por respeto a ellas para darles la noticia de el fin de esta relación, pero él no ha querido hacerlo, ni tampoco me ha dado la cara ni ha querido hablar conmigo de lo que sucedio, me siento muy confundida porque pues el practicamente no me ha dado mi libertad y ante su familia tengo que fingir que todo esta bien mientras yo se que el esta con su amante, practicamente sigo siendo su mujer ya que él no le ha dicho nada a su familia y todo esto me hace daño,pero no se como enfrentarlos ya que yo no fui la que fallo,ya pase por el proceso de llorar,no tener ganas de nada, ahora estoy en la etapa del rencor y el enojo, necesito ayuda por que no se que hacer y lo peor de todo es que mi pequeña hija de 3 años lo extraña mucho.

    • Bel
      31/10/2014 en 13:30

      ¿Sinceramente? ¿Por qué tienes que cargar tú con su mal hacer? Díselo a quien tengas que decir, es el el que está actuando penosamente con mucha falta de respeto a ti, y vuestra hija.

      Pasa página, cierra el libro y mira adelante. No te merece la pena sufrir así por alguien como el.

  78. Mirta
    02/11/2014 en 23:20

    Estoy sufriendo un proceso de separación. A causa de los celos de mi pareja hemos decidido separarnos. Después de un tiempo de estar llamándonos, encontrándonos, hoy me comunica que está saliendo con alguien de otra ciudad(él es chofer de camión) y que posiblemente se vaya a vivir a esa ciudad. Por supuesto que esta noticia me impactó y me causó dolor pero ya se sabía que ésto podía pasarnos a cualquiera de los dos. Mi sorpresa reside en qué me expresa que así como yo siempre salí con alguien, engañándolo, ahora él decidía estar con otra persona, solo que él tenía la nobleza de decirmelo y no como siempre había hecho yo de no serle fiel. Este pensamiento obsesivo de él puede llegar a deteriorar la relación. Es decir quedar enemistados, cosa que yo no deseo de ninguna manera. Primero porque no me hace bien estar en una mala relación con él y segundo porque tenemos una relación económica de por medio que solucionar (bienes gananciales por un lado, que estan en mi poder, y por otro, yo le he salido de garantía en compras financiadas y alquiler de la casa que habita). Todo esto me lleva a tener ciertos miedos de perder mi parte ganacial y de que no responda a los pagos de los cuales yo le salí de garantía, amén de que me produce un dolor muy grande ante la posibilidad de que rehaga su vida, aunque entiendo que está en todo su derecho. Este será el duelo que tengo que afrontar. Pero me siguen persiguiendo sus celos. Pronto tenemos que juntarnos a conversar sobre todo esto, pero ya me ha estado recriminando que él a comenzado una nueva relación porque siempre lo he engañado, y ésto no es así.

  79. ashmara
    10/11/2014 en 18:36

    Después de más de uno año que escribí mi último post, he visto muchas entradas, con rupturas sentimentales, y cada una de las que he leído, me han removido algún sentimiento, y me lo remueven, porque aunque cada historia es un mundo, cada persona es distinta, al final sentimientos tenemos todos y las rupturas tienen un denominador en común, y es el dolor y el destrozo psicológico en las personas.

    Si alguien leyó mis anteriores post, ahí relataba el calvario de relación por la que pasé, la traumática ruptura y la reconciliación con mi pareja. Como decía al principio, de esto ha pasado ya como 16 meses.

    La verdad que las cosas han cambiado para bien, pero no nos engañemos, yo sigo teniendo carencias, porque las personas cambian algo, pero no cambian del todo, nuestro fondo no nos lo cambia nadie. Últimamente, me estoy replanteando mucho mi relación, porque si me sincero conmigo misma, me doy cuenta, que lo que tengo no es lo que yo quiero, no pìdo mucho en la vida ni soy exigente,en este aspecto, solo pido una relación en la que el dar y recibir sea mutuo, una relación en la que haya una comunicación fluida, y muy importante, alguien que me de apoyo cuando lo necesite, que esté ahí aunque sea para escucharme, aunque no me ofrezca soluciones, y eso, es lo que no tengo, tampoco tengo un proyecto de vida con él, me gustaría tener hijos (tengo 31 años), y cada vez esa idea, me ronda más la cabeza, pero el se niega a esto, es algo innegociable, yo pienso que con el tiempo cambiará de idea, pero se que esto lo piensa mi cabeza para convencerme.

    Me veo atrapada en un dinámica que no me gusta, veo que mi relación no avanza, que no hay proyectos de nada en común, que nos limitamos a vernos “x” días a la semana, porque el trabaja fuera. Yo últimamente trabajo solo por temporadas, se que trasladándome a la ciudad donde vive él, tengo muchas posibilidades de encontrar trabajo ( vivo en un pueblo perdido de la mano de dios), pero el ni siquiera me ha dicho “vente conmigo”. Si la situación fuera al contrario, no lo dudaría.

    Siempre he pensado que las personas no somos tan distintas unas de otras en ciertos aspectos, y creo que cuando alguien te quiere, quiere que la relación vaya a más, planeas un futuro con la otra persona, te vas fijando unas metas, creas unos proyectos que son ilusiones para ir creciendo juntos. Como decía antes, todo eso con mi pareja no lo tengo y cada día soy mas consciente de que no me quiere como tiene que quererme, que para mí, es más fácil justificarlo en “es que el es distinto y necesita su tiempo”, me estoy engañando a mí misma.

    Lo bueno de esto, si es que esto tiene algo bueno, es que ahora no estoy sumida en una depresión como la vez anterior, ahora estoy más fuerte, todo eso me dio una fortaleza y un aprendizaje, es verdad que no es plato de buen gusto para nadie, pasar por algo así, pero a veces tenemos que experimentar ciertos acontecimientos quiero pensar, que para crecer como personas.

    El tiempo pasa, y eso no nos lo devuelve nadie, y el peor enemigo es la cobardía, como la que yo tengo en este momento, la cobardía a enfrentarme a la vida sola, a despegarme de esa persona, con lo fácil que sería enfrentarme con valor, y pensar en todo lo que ganaría, en tranquilidad, en una mayor autoestima, en esa ilusión mía por encontrar una pareja que me de lo que necesite y que comparta mis proyectos de vida……. en definitiva ganaría felicidad que ahora mismo no la tengo completa. Ójala y una mañana me levante decidida y convencida a dar ese paso, entonces sí seré la persona que siempre fui y que hace tiempo desapareció.

  80. Claudia Hernández
    16/11/2014 en 22:22

    Hola soy Claudia, estoy atravesando una separación, me esta costando mucho trabajo aceptarlo, yo lo amo y él dice ke también a mi, pero me termino en un momento muy complicado, me lesione un tobillo y he estado sin salir ni hablar con nadie en un mes, veo tv e Internet para no pensar en eso, pero tengo lapsos en ke no kiero ni despertar, ni dormir, ademas tengo ke estar en contacto con él ya ke tenemos una hija de 6 años, esto es realmente difícil. .. hay momentos en ke siento ke no estaré bien nunca, antes de salirme de su casa kedamos ke nos diríamos un par de meses, pero yo sé ke lo nuestro ya no tiene solución. .. me siento pésimamente, a su vez no he matado la esperanza de volver… trato de no llorar ya no kiero hacerlo ya lloré mucho y no kiero ke mi familia me vea asi sobre todo mi hija, me duele mucho su indiferencia, él sale con sus amigos trabaja y se kedo en la casa ya ke es suya, yo estoy con mi mamá, ademas no tengo trabajo y me siento sola e impotente de no poder hacer nada solo kiero ke esto pase. ..

    • ashmara
      17/11/2014 en 14:16

      Claudia, tu misma dices que sabes que lo vuestro no tiene solución. Es muy difícil romper una relación y más si hay hijos en común, pero has sido valiente, porque muchas personas viven en ese círculo viciosos, sabiendo que la relación no da para más, pero están inmersas en esa burbuja de comodidad.

      Todo cuesta al principio, y más cuando se trata de temas tan delicados como estos, pero también todo pasa, pasará el tiempo y verás esto desde otra perspectiva. Dedícate a tí a y tu hija, busca trabajo, de lo que sea, pero eso te obligará a salir todos los días, a tener una obligación a conocer gente, hacer un círculo de amigos, y en algún momento si tiene que llegar, el amor llegará, pero no te dejes, y lucha por estar bien y que por tu hija te vea bien.

      Un saludo y espero que te encuentres mejor

  81. Antonio
    19/11/2014 en 11:30

    Hola, me llamo Antonio, por casualidad buscando algo de ayuda he encontrado esta magnifica pagina que estoy leyendo con mucho interes, yo al igual que muchos de vosotros acabo de entrar en el abismo, mi compañera desde hace casi 5 años, me ha dejado, me ha dejado de una manera brutal, todo ha sido de la noche a la mañana, el dia 19 de Octubre fue mi cumpleaños, me lo monto de ensueño (el mejor en mis años de vida) lo pasamos fenomenal, los dos solos y despues con los amigos, todo bien, el dia 25, vino de trabajar, estuvimos en casa, hizo la comida del dia siguientey hasta el dia siguiente que se levanto muy rara, me rehuiay a las 10 de la mañana dice que se acuesta que esta cansada, yo salgo y cuando vuelvo ya no esta, me manda un wash y me dice que ya estare contento estando solo, no entiendo nada, como veo que no viene, voy a buscarla a casa de su madre y cuando llego ya ha vuelto a nuestra casa, ya se ha acostado y no quiere hablar, estoy totalmente atronado, el caso es que despues de dos dias me dice que me marche de su casa ( es suya, estaba divorciada) que nuestra relacion se ha roto, le pido explicaciones, no me las da, solo llora y llora, sigo atronado, a todo esto solo quiere estar arriba y abajo con su madre, medico, etc.he llegado a la conclusion que su madre y padrasto han matado nuestra relacion, me explico, esta relacion nunca fue consentida por la madre y el padrasto, totalmente encontra, hemos sufrido muchisimo los dos, pero unidos fuertemente lo hemos ido superarndo, ella es muy debil de espiritu, muy poseida por su madre, pero hemos salido adelante enfrentandonos a ellos, pero tantos años de lucha, unidos a una enfermeda cronica que padece, problemas economicos derivados de la hipoteca con su exmarido, la han llevado a un estado de shock tremendo, yo la he ayudado en todo, todo se agravo en Julio cuando quedo embarazada y aborto, su madre nunca se lo perdono, a raiz de ahi lo pasamos muy mal, lo superamos porque nos adoramos, pero el dinero tiene mucho poder, y ante la afixia economica (todo lo que cobra lo paga integro en la hipoteca de su piso) que padece, yo todo mi sueldo era intrego para la casa, pero eso a ella la ha ido minando y a explotado, como puedo interpretar que casi tres semanas que he permanecido en el piso con ella, hayamos dormido abrazados, acariciandonos, la palabra carño en su boca y el ultimo dia que dormimos juntos, me dio tal abrazo que me sorprendio, la despedida fue dura porque los dos no dejamos de llorar, no lo entiendo, bueno si ha sucumbido a su madre, a su dinero, yo ahora vivo en una triste habitacion, no tengo amigos, no tengo a nadie, mis dias despues del trabajo son aterradores, no se que hacer, donde ir, los telefonos apagados, no se como voy a salir, ibamos a todos sitios juntos, lo haciamos todo juntos, ahora vivimos en distintos pueblos, pero trabajamos muy cerca, un drama, espero no haberos cansado peso es durisimo y no veo el fondo. Gracias

    • ashmara
      20/11/2014 en 19:50

      Cecilia, tu has hecho lo que hay que hacer, has tenido el valor, para después de un acercamiento, poner punto y final, y no volver a caer en retomar la relación. Has sido fuerte por querer realmente salir de esa experiencia tan dura, por apoyarte en profesionales y por llevar todo a cabo, así es como tienen que hacerse las cosas para poder superarlas es muy difícil no flojear y romper todo contacto, pero es la forma de superarlo y salir para adelante, sinceramente te admiro!

      • Cecilia
        24/11/2014 en 17:21

        Todas las etapas que se mencionan en el proceso, se cumplen y hay que vivirlas. Son difíciles pero se logran superarlas. Llevan tiempo.
        Fortalecemos otros aspectos de nuestra vida que quizá lo habíamos abandonado.
        En mi casó ya llevo dos años. El amor que sentía por el ya es diferente. Se transforma en otro tipo de sentimiento.
        No le deseo nada, ni bueno ni malo
        Alguien que paso por mi vida, y no dejo algo que valiera la pena para recordar

      • Cecilia
        25/11/2014 en 01:17

        La ruptura es un evento trágico en la vida de un ser humanó
        El dolor se multiplica cuando se descubre una traición
        El duelo por la pérdida de la pareja es algo devastador.
        Todo se afecta, la parte emocional se fractura. La salud física se altera.
        Pero todo pasa con el tiempo y el deseo de superar la situación son importantes
        El apoyo familiar y terapéutico ayuda mucho.
        Nada es para siempre.
        Debemos esforzarnos en superar la situación, por nosotros mismos.
        Las crisis son oportunidades que nos brinda la vida para crecer.
        Ahora con la experiencia podemos ayudar a quienes que pasan por esta misma situación
        La vida es bella y debemos vivir a plenitud.
        Vale la pena continuar

    • ashmara
      20/11/2014 en 20:04

      Antonio, sientes lo que cualquier persona enamorada siente ante este tipo de situaciones, una desolación, una pena, una tristeza, en definitiva una sensación de malestar en general, difícilmente comparable con nada, porque no hay palabras que te consuelen, no hay actividades que te te distraigan al 100%, no hay personas que puedan sustituir a esa persona (hablo de este momento).

      Cuando a uno le toca pasar por esto, crees que eres el único que siente todo eso, te sientes incomprendido, pero nada más lejos de la realidad, como te decía al principio, quien realmente ha estado enamorado, ha querido y se ha entregado, si llega este momento sentirá algo parecido.

      Intentas buscar respuestas, pensar que has hecho mal, qué ha pasado, que errores has cometido, que te ha faltado dar, y cuanto más te planteas esto, peor es, simplemente has amado como debías y sentías, has hecho todo lo que te ha salido del alma y que la otra persona se merecía, has mirado por la otra persona más que por tí, así que jamás te culpes de nada.

      No está en nuestras manos el control emocional de la otra persona, ni estamos en su cabeza, y si un día esa persona decide irse, lo peor que podemos hacer es no aceptarlo, e intentar retenerla, se ha ido de tu vida por decisión propia.

      En tu caso no lo has visto venir, pero párate a pensar si te merecías esto, porque que te dejen así de la noche a la mañana, sin percatarte de que algo ocurre, creyendo que está todo bien, es muy hiriente.

      Siempre sale el sol, ahora lo verás todo muy oscuro, y te hablo desde la experiencia, crees que no vas a salir de esta, pero como habrás leido esa sensación la sentimos todos y pasamos todos por ella, al tiempo lo oscuro se vuelve gris.

      Mucho ánimo y fuerza

  82. Cecilia
    20/11/2014 en 03:47

    Pase por esa experiencia.
    Es algo muy doloroso .
    No tuve contacto con mi expareja durante más de un año.
    Trabaje en mi recuperación, con ayuda de profesionales
    Me comunique con el, sólo por internet.
    Comenzó a recordar la relación. No se con que intención
    Duramos un par de meses conversando.
    El esta con apoyo psicologico. No se sí es cierto.
    Su terapeuta le aconsejo que tratara de acercarse si esto le hacía bien
    Es decir, continuar utilizandome?, para espiar su culpa?
    No continúe más con esto. Corte.
    Después de un proceso de duelo, acercarse es un error!
    La vida continúa y se debe seguir
    Cecilia

  83. 26/11/2014 en 01:47

    Hola me llamo emiliano, tengo 26 años, hace una semana que mi ex novia me dejo, duele aceptar que me haya dejado, fue una hermosa relacion para mi que duro casi dos años, mi relacion al principio se baso en mentiras y luego ya nada fue igual, cuando realmente me enamore de ella, empezo a desconfiar de mi, no me creia nada, me dejaba y miles de veces forze esa relacion, hasta que pudimos encontrar un silencio que anuncia el ruido al huracan y me dejo diciendome que ya no me ama, que cree que despues de dos años nunca me amo y que si pensaba que me amaba era porque cuando peleabamos creia que era eso lo que tapaban sus sentimientos y que ahora que no hay excusa, se dio cuenta. Me costo tanto dejarla ir, que la segui un par de dias mas y ahora cuando escribo estoy asimilando esta ruptura, quedamos en no hablarnos, en seguir con nuestras vidas, y que en unas semanas o meses, nos sentaremos a hablar para ver si podemos salvar algo de lo que queda de nosotros. Eso es lo que mas me confunde, dice que no me ama, pero sin embargo cada vez que escribo, me responde. Esta teniendo un duelo diferente al mio, ella sale con sus amigas vive la vida, y yo aqui hablando en un foro, la verdad me siento idiota. Nose si esperarla, nose que hacer, me cuesta mucho desprenderme de esto, siento celos de que conosca a alguien. Repito me pide que me aleje, me dice que siente rechazo hacia mi, Que no quiere odiarme, que cuando logre que desaparesca ese sentimiento hacia mi, nos sentaremos a hablar. Saludos Emiliano

  84. Nelly
    04/12/2014 en 07:20

    Hola:

    Por favor ayudame. Tuve 5 años de relación con mi ex pareja. Hemos compartido demasiado tiempo juntos, incluso podría decirse que convivíamos. Sin embargo, nuestra relación era irrespetuosa, había insultos, a veces el me menospreciaba o me regañaba, llegamos incluso a una agresión física (muy leve). Yo era sumamente cariñosa y amorosa con el, aunque un poco engreida y celosa, pero siempre lo comprendía y trataba de solucionar nuestros temas. El era frió, pero un muy buen compañero. Me ayudo mucho. Nunca hablamos de futuro. Pero yo me cree sueños, suelo ser muy dependiente en mis relaciones, hasta me olvido de mi misma (se que es un error). Todo seguía así, hasta que en junio de este año el gerente de la empresa donde trabajo, (un hombre sumamente bueno, caballero, agradable, inteligente, romántico, pero casado de 44 años, con dos hijas en proceso de divorcio confirmado), me empezó a enamorar (Yo tengo 22), JAMAS ME HE FIJADO EN ALGUIEN MAYOR ANTES Y MENOS CASADO Y MI JEFE, RECHAZABA ESE TIPO DE CONDUCTAS, NUNCA ME HAN ATRAÍDO LOS HOMBRES MAYORES, pero el era diferente. Bien dice el dicho NO ESCUPAS AL CIELO QUE EN LA CARA TE CAE. Me enamoro con sutileza, se notaba que estaba sumamente enamorado de mi, que le fascinaba mis ideas, mi forma de ser y que me aceptaba como era. Todo ello hizo que termine con mi ex, pero el cambio de actitud, empezó a leer libros de auto ayuda y de pronto cambio su carácter por completo. Lamentablemente ya no me emocionaba tanto la idea de regresar con el, aunque aun lo quiero, es que MI JEFE esta en mi mente. La situación se complico más y más por mi indecisión. Llegó un momento que salia con los dos de lo indecisa que estaba (ambos sabían de esa situación, no se las oculte, no quería engañarlos, ellos sabian que estaba super confundida pero les causaba mucho daño). Incluso mi jefe se fue de viaje para que pensara por un tiempo. y mi ex se alejo de mi por una semana; pero regresamos a lo mismo. Ahora la situación actual es: Estoy enamorada de mi jefe, pero aun quiero a mi ex. Mi ex decidió alejarse y ya cortamos comunicación hace una semana. Yo estoy saliendo con mi jefe mas a menudo y aunque a veces me siento feliz porque me encanta estar con el (en verdad siento hermoso) algo me carcome, no me deja seguir, pienso demasiado en mi ex, en su dolor, si estare tomando una decisión acertada, si lo amo o lo quiero o no se, si me va a odiar, si mi jefe es lo mejor para mi. Me estoy volviendo loca y esto me carcome el cerebro todos los dias y las noches. Te pido infinitamente tu consejo.

    Pdta: Mi ex se llego a enterar que tuve algo intimo con mi jefe y aunque se resintió demasiado por un tiempo, igual mantuvo la idea que podiamos regresar

    Muchisimas Gracias por tu rpta

    • Cecilia
      04/12/2014 en 14:23

      Nelly
      Cinco años de relación . Es decir desde los 17 años? Además con un hombre casado?
      Ya estas con otro hombre?
      Realmente tu no te valoras. No te quieres un poco.
      Debes trabajar tu autoestima. No sumar errores.
      Saber realmente que deseas para tu vida
      Fortalece otros aspectos. Tu felicidad sólo depende de ti misma
      Estas muy joven.
      La soledad nos da la oportunidad de relexionar .

  85. Luna
    11/12/2014 en 20:14

    Hola, me resulta muy interesante acudir a foros como este, ya que el artículo es muy bueno y se aprenden cosas con cada una de vuestras historias.
    En mi caso, me gustaría exponer una historia un poco diferente. Normalmente se pide ayuda para superar el duelo cuando uno es la parte pasiva de la pareja, es decir, la persona dejada, a la que le pilla de imprevisto, pero… cómo podemos ayudar los que estamos en el lado opuesto, los que queremos dejar a la otra persona que queremos mas que a nuestra propia vida por el cariño y el afecto generado tras tantos años de relación y convivencia, y nos sentimos a veces incapaces por el miedo que sentimos a verlos sufrir, a sentirnos responsables de todo el daño que le vamos a generar con nuestra ruptura?
    Cuál es mejor método, y consecuentes acciones que debemos llevar a cabo una vez le hallamos generado esa malestar?
    Cómo afrontamos el miedo a que la otra persona no sea capaz de superarlo nunca, y por consiguiente sentirnos culpables todo la vida?
    Será que toda persona, que no padezca de patología mental alguna, es capaz de superarlo, y el que no lo hace es porque no pone voluntad?

    Gracias y quedo a la espera de vuestras opiniones
    Un saludo, Luna

    • Cecilia
      12/12/2014 en 23:28

      La ruptura es una pérdida
      Se debe aceptar como tal.
      Pero todos los que hemos pasado por esta experiencia la vivimos de forma diferente
      Hay que diferenciar entre el amor y la codependencia.
      Si se nos dificulta superar este evento que es muy doloroso, debemos buscar ayuda profesional
      El tiempo ayuda y cortar la comunicación totalmente, por lo menos un tiempo
      Tomarlo como una experiencia y lección de vida. Esto nos ayuda a no cometer errores
      La felicidad esta dentro de uno. No depende de nadie.

  86. lagartija
    09/01/2015 en 15:03

    Hola, hace un año que corté con mi novia. Llevábamos saliendo 6 años y vivíamos juntos desde hace 3. Nos conocemos desde hace 13 años porque trabajamos juntos, de hecho es mi coordinadora. Su madre enfermó de cáncer (lleva más de cuatro años luchando con él),y un buen día me dice que está destrozada por la enfermedad de su madre y que yo no le sirvo para nada porque soy una persona muy negativa y la hundo todavía más, (sí que tiendo a la negatividad, este mismo lunes empiezo con un psicólogo y es uno de los defectos que quisiera que me trataran) Teníamos un apartamento en Sant Feliu y las navidades pasadas se fue sola para “pensar”, me dijo que si la quería la respetera y le dejase hacer… Yo me volví loco porque aquella semana ya me había dicho que no sentía lo mismo.
    Por aquella época ella quedaba mucho con un exnovio con el que había recuperado el contacto y durante ese tiempo ya comencé a notar un cambio en su actitud, pero decidí pasarlo por alto diciéndome que podrían ser imaginaciones mías, nunca he sido excesivamente celoso.
    Una vez se hubo marchado a Sant Feliu, al principio de las navidades de 2013, ella estuvo allí con unos amigos que teníamos en Platja d’Aro. Hablábamos por teléfono (bueno ella hablaba y yo suplicaba que volviera) y en una de las conversaciones me dijo que se veía mucho con un chico que le hacía mucha compañía (lo conocíamos pero anteriormente a estas fechas no teníamos demasiado trato con él) La nochevieja la pasamos juntos en Sant Feliu. Fuimos a cenar con ellos y después salimos a tomar algo. Antes de la cena, ya pensé que el nuevo amigo se iba a sentar a su lado y después de las uvas sabía que se iba a subir a nuestro coche para ir de fiesta a Platja d’Aro. Estuvieron cuchicheando y riéndose toda la noche. Pese a que intenté evadirme al final de la noche no pude por menos que mostrar la molestia que sentía. Finalmente nos fuimos juntos a dormir.
    Durante la tarde del día 1 de Enero, el nuevo amigo estuvo varias horas mandándole wasaps, eso me molestó bastante. Ella me dijo que no había nada de malo en mensajearse y que me estaba comportando como un niño. El día 2 yo volví a nuestra casa y ella se quedó en Sant Feliu, volviendo el día de Reyes a Barcelona.
    Los días siguientes fueron un infierno, nosotros no estábamos bien, y los continuos wasaps del exnovio y del nuevo amigo acabaron por volverme loco. Como dije ella y yo nos conocíamos desde hacía 13 años, la conozco muy bien y nunca jamás había sido una adicta al móvil, pero desde la crisis no se separó de él y yo empecé a imaginar cosas. Por fin empecé a controlarla mirando su wasap en mi móvil y la gota que colmó el vaso fue una conexión a las 4.15 de la mañana (el ex novio se encontraba en un viaje por trabajo en USA, pudo ser él debido a la diferencia horaria) No sé porque explico todo esto, supongo que para justificar mi locura posterior, nunca le hice daño a ella, pero su repugnante (porque en aquel momento me lo parecía) adicción al móvil, tan ajeno a ella hasta aquel momento, podía con mi paciencia.
    Se iba todos los fines de semana a Sant Feliu y cuando estaba en Barcelona se iba con el exnovio a cenar. Finalmente empecé a imaginar cosas. No quiero dar una imagen distorsionada de ella, siempre me pareció una persona con una moral muy ferrea con un carácter muy fuerte y sensato y la idea de que me fuera infiel aún con semejante cambio en su actitud se me antojaba impensable. De hecho no creo que me fuera infiel. Pero la sensación de que la persona a la que tanto conocía se esfumara de aquella manera me desquiciaba.
    Un día rompimos, bueno… rompió ella. Nos mudamos cada uno a un piso de alquiler y alquilamos nuestro piso. De eso va a hacer un año (bueno, un año desde la ruptura y unos ocho meses desde la mudanza) y no levanto cabeza. He pasado por todos los estados, hemos intentado ser amigos ya que trabajamos juntos, pero me resulta imposible, si durante una semana estamos bien, yo estoy mal durante tres… Mi actual estado es el de un rencor muy grande hacia ella porque siento que ha destruido nuestra vida sin un motivo realmente serio (lo de que está mal por su madre no hay quien se lo trague…) Ahora la veo por los pasillos hablando por teléfono (se cuando habla de trabajo y cuando habla de asuntos extralaborales) y me la imagino hablando con su nuevo novio (el de Sant Feliu tiene todos los puntos) y la odio a muerte, aunque soy consciente que ella es libre, y tiene que ser libre para hacer lo que quiera.
    En fin, espero no haber sido muy pesado, tenía ganas de descargar…

  87. Leonor
    31/01/2015 en 13:26

    Hola se que el post es antigüo pero quisiera preguntar yo tenia una relaxion de 5 años con alguien, y mi primer amor se aparecio en mi vida, el primer dia nada mas vernos supe que queria estar con el yo termine cn mi actual pareja y ya llevamos un año juntos , pero el acaba de terminar la carrera y empeZar a trabajar y ahora dice q no tiene mucho tiempo para vernos, q vivir juntos le da miedo xq la vez q lo hizo con alguien mas no funciono , q los fines de semana su hija es el unico tiempo Q la ve y no podria verme con tanta confianza ni seguido

    dice estar confundido, y me confunde a m.
    A mi parece q esta terminando conmigo pero al mismo tiempo justo estos dias le conto a su familia de lo nuestro(ya q nadie sabia) y eso me hace dudar mas porque ¿porqué contarles si me va a terminar?

    Ahora su familia sabe y yo no se que vaya a pasar por lo pronto en 2 semanas no me ha biscado ni escrito tuvo un choque en auto y solo me aviso pero de ahi no nos vemos salvo una vez q fui a su casa y solo me repitio estar confundido q cuando me viera queria estar seguro de que hacer y yo le dije q le daba 5 dias para pensar no se si estuve bien pero esto me duele mucho

    Yo le dije no es necesario vivir juntos solo uiero q des un paso hacia mi algo q me haga saber que aun me amas
    El es 3 años mas chico eñ 23 yo 26 y no se.

  88. veronika
    11/02/2015 en 15:09

    Me separe de mi pareja no pudimos tener uk hijo debido a q mi tratamiento de fertidad no funciono.Como hacer para evitat este dolor, ya pase x muchos dolores y con este ya no puedo más.. deseo desaparecer solo el dolor q causaria a mi familia me lo impide

    • gonzalo
      12/02/2015 en 15:43

      A ver corazón, no soy psicólogo, pero si he pasado ya aparte de esta por otra separación más, te digo que para nada se te pase por la cabeza lo que dices, ya que te puedo asegurar que en esta vida todo pasa, cuando esto suceda, te aseguro que te sentirás totalmente feliz, ahora te parecerá imposible, pero te aseguro que es como te estoy contando. Cuídate mucho, ánimo y fuerza.-

  89. gonzalo
    12/02/2015 en 15:40

    Hola, yo llevo 3 meses desde mi separación y la verdad que aún no estoy nada bien, supongo que aún es pronto, pongo todo de mi parte, pero es inevitable que mi mente se vaya a esa mujer, aunque sé que no volveré jamás con ella, ya que entre otras cosas durante un año de relación se marchó al menos 6 veces, por lo tanto era una relación totalmente tóxica, pero también soy consciente de que el proceso de duelo debo pasarlo. Alguien me puede aconsejar?. Gracias.-

  90. chiqui
    14/02/2015 en 19:27

    hola,ha pasado casi un mes desde mi separacion,despues de 17 años juntos,estoy muy hundida hago sino llorar,y lo peor en que vivimos bajo el mismo techo pues tenemos un piso en comun,con una hipoteca,es muy duro verlo como si nada fuera pasado el sigue haciendo su vida sale de fiesta,y yo encerrada en la habitacion, ya que estoy aqui sola ,ya que no soy de aqui ,el ha sido para mi todo y estoy muy destrozada ,no tengo ganas de nada espero que esto que siento se me quite,pero el hecho de estar en la misma casa veo esto muy dificil de superar no se que hacer????

  91. Esteban
    26/02/2015 en 05:22

    Buenas…. Aca les dejo una situacion de novela…. Hace aproximadamente 1 mes, mi hermano termino una relacion que llevaba unos 5 meses de los cuales 2 habia tenido muchas idas y vueltas con ella.. Yo la conoci una tarde en la casa de mi hermano, no me parecio que fuese su tipo, pero no le di importancia, el acostumbra a cambiar mucho de pareja, era mas joven, el (30) ella (23).. Nos cruzamos un par de veces en reuniones familiares y algun que otro evento donde estaba mi hermano… Nunca tube una relacion muy fluida con ella, ya que al ser mas joven que yo (31) no teniamos mucho de que hablar.. Un dia, tube que llevar a mi hermano a hacer unos tramites y nos fuimos con ella, se dio la situacion de no poder estacionar y el bajo del auto y lo esperamos cerca.. No pudimos mantener el silencio mucho tiempo, asique empezamos a hablar de cosas cotidianas, fue pasando el tiempo y resulto que si teniamos temas para hablar, solo que antes no lo habiamos echo.. Pasaron los dias y nuevamente una situacion similar, las charlas ya eran mas sobre temas mas profundos, es ahi donde me entero que las cosas con mi hermano no ivan bien, la escucho, pero no le aconsejo nada, ya que conociendolo a el, sabia que no tenia mucho tiempo mas esa relacion, mas que nada por sus comentarios del tipo, no me escucha, no le importa que hago, todo le da igual… Clasico, cuando empieza asi, el termina dejandolas, en la mayoria de los casos porque ellas pretenden una relacion mas seria y el no esta dispuesto a acceder, entonces empiezan los problemas y al poco tiempo, cambia de pareja.. Pasan unas semanas, el termina dejandola y yo me entero a la semana de esto… Sigue mi vida normalmente, hasta que unos dias despues, me llega un mensaje de whatsapp de ella, me sorprendio, porque no esperaba verla mas, aclaro que le tome cierta simpatia, ella es una persona muy alegre, siempre de buen humor… En el mensaje ella me saludaba, y me pedia que si no le podia hacer un favor, ya que se habia dejado algo en la casa de el, que ella habia intentado por todos los medios que el se lo llevara o que ella lo pasara a buscar y el se negaba.. Ademas tenian un saldo de plata de por medio que ella queria devolverle y el tampoco accedia.. Me dice que es, le digo que se lo puedo acercar y quedamos para cruzarnos.. Se lo llevo, compartimos un cafe y ella me cuenta como fue que paso todo, la escucho y no digo nada al respecto, cambiamos de tema y listo, termino el cafe, la saludo y me voy, con respecto a la plata que se debian, le digo que lo hable con el.. Pasan los dias y seguimos hablando por mensajes, ella sale muy tarde de trabajar y tiene una hr aproximada de viaje, en ese momento charlabamos hasta que ella llegara a la casa, donde lo ultimo que haciamos era decirnos, buenas noches, que descances, hasta mañana.. Al otro dia, no faltaban los buenos dias, de un lado o del otro, seguiamos hablando casi todo el dia, un par de veces mas tocamos el tema de su ruptura, pero esta vez a mi me empezo a hacer ruido y a molestar la situacion por la que ella habia tenido que pasar.. Hasta que un dia, decidi dejar de charlar en el viaje que ella hacia y la fui a buscar al trabajo, para que no tubiera que hacer semejante viaje hasta la casa, en auto y a esa hr son 20 minutos o menos.. No le avise que iva y la sorprendi a la salida.. Ella se quedo helada, pero no se asusto, charlamos un poco en la calle y le pregunto si iva a la casa, me dice que si, te llevo le dije y accedio, sorprendida.. En el viaje hablamos mucho (daba la sensacion que no teniamos tiempo) y paramos en una estacion de servicio a tomar un cafe, volvimos al tema de su ruptura, a mi me causo mucha bronca las reacciones de mi hermano y ella empezo a llorar (jamas la habia visto llorar) me dio mucha lastima y le acoseje terminar con el tema, que pasara la pagina, le dije que ella era una mina muy copada y que se tenia que poner bien… Pasamos el mal trago y seguimos charlando de la vida… Le conte cosas muy mias y ella hizo lo mismo… La lleve hasta la casa y nos despedimos, con la consigna de que le avisara cuando llegaba a mi casa.. Volvi y le avise que ya estaba, ella me contesto que la habia pasado muy bien y que yo le generaba mucha confianza, que se sentia bien conmigo y demas… Yo hago otro tanto (porque realmente me senti bien con ella)… Pasan los dias y las charlas se hacen mas largas, yo salgo tarde de trabajar tambien y empeze a esperar a que ella salga para llevarla, en el medio haciamos mas paradas y seguiamos conociendonos.. Pasa el tiempo, sale el tema de su rutura un par de veces mas a lo que mi reaccion es, termina con esto, pasa la pagina, olvidate, ya esta, no lo podes cambiar, el es asi y cosas por el estilo… Sigue pasando el tiempo, salimos un par de veces mas, empezamos a compartir cenas, ella venia a casa, mirabamos peliculas hasta tarde y la llevaba a su casa.. Pero cada vez mas tarde, hasta que un dia, le digo, quedate, ya fue, es muy tarde y no tengo ganas de ir hasta alla.. Ella se queda y duerme en otra habitacion. Al otro dia, nos levantamos, desayunamos y la dejo en la casa, en el viaje estubimos muy raros.. Pasan los dias, seguimos hablando, a ella se le rompe el celular y decide comprar otro solo para no perder el contacto conmigo.. Mensaje va, mensaje viene, terminamos en mi casa nuevamente, esta vez nos quedamos dormidos mirando una pelicula, con el detalle que nos abrazamos, no paso nada mas que eso, desayunamos y nuevamente, nos sentimos raros.. A todo esto mi hermano la llama un par de veces para juntarse a charlar y de paso terminar el tema de la plata, ella accede de mala manera y se cruzan, le devuelve la plata, pero no hablan mucho… Al tiempo el la vuelve a llamar para juntarse a hablar de la separacion, ella no quiere, me pregunta y yo no reacciono bien, pero le digo que valla y despues me cuenta.. Va, lo ve, al otro dia me cuenta que habia estado con el… Me callo muy mal, ella lo noto y me dijo que era el cierre que tenia que hacer, que despues de eso se dio cuenta que no queria volver con el.. Pasa el tiempo, yo me corto un poco, hablo menos, pero seguimos hablando, no la llevo todos los dias y empiezo a abrirme, ella lo nota y me lo dice, le digo que esta todo bien.. Salimos un par de veces mas, la relacion se fortaleze mas, ya a esa altura pasabamos mucho tiempo juntos.. La relacion con mi hermano era poca (siempre fue poca, pero ahora era menos todabia), el me llama un dia y me pregunta por lo que ella se habia olvidado en la casa, que si yo se lo habia llevado, le digo que si, a lo que el contesta enojado, la llama a ella y le hace una escena por telefono.. Ella me cuenta y le digo que no le de bola… Pasan unos dias, cenamos y ella se queda en casa nuevamente, charlamos y como era de esperar, sale el tema de que nos esta pasando a nosotros, que es esta relacion que tenemos, ella me cuenta que una vez estando en pareja con mi hermano, me habia visto con otros ojos y que le parecio raro, se sorprendio, pero a la vez, tambien me cuenta que le pasan cosas, pero que no puede acceder, primero porque hace poco termino con la relacion con mi hermano y segundo porque siempre voy a ser el hermano de su ex… Lamentablemente yo a esa altura ya tenia sentimientos hacia ella, pasamos una noche linda y fea a la vez, porque al irnos a mi casa, le empezamos a dar vueltas al tema, ella se puso muy mal, yo la presione hasta que me dijo que si le pasaban cosas conmigo todo el tiempo, que estaba muy confundida y que desde que estaba conmigo estaba mucho mejor, que se sentia protejida, entendida, escuchada y demasm que eran cosas que no le pasaban con mi hermano… Que ella queria, pero como hacia para explicar en su casa la situacion (su familia ya estaba al tanto de que nos veiamos y les parecia raro y le hacian muchas preguntas) en mi caso, solo 2 de mis hermanos sabian, una era mi hermana, la cual me apoyaba totalmente y otro hermano tambien me decia que no tenia problemas, que estaba todo bien… La relacion con mi hermano a ese punto estaba nula, sinm palabras, no saludabamos si nos veiamos, pero nada mas, no habia dialogo alguno… Yo le escribo un dia a el, diciendole que teniamos que hablar y el accede.. Nunca llegamos a hablar, ya que el ato cabos sueltos y la llamo nuevamente para decirle de todo y que sabia que estabamos viendonos.. Ella me escribe un par de veces mas y despues no contesta mas a mis mensajes, al punto de bloquearme en el whatsapp.. Antes de esto, me llego hasta la casa de mi hermano para hablar del tema, la conversacion se termina cuando el me muestra mensajes de ella, diciendole que lo extrañba y demas, mi reaccion fue, obviamente decirle que estaba mal, que me habia mentido y un par de cosas por el estilo, despues de esto es que ella me bloquea y no me contesta mas…. A todo esto, ella me decia que no le escribia mas, que no sentia mas nada por el, me lo juraba, que jamas iva a volver……… Se que es muy largo, pero tenia que explicar toda la situacion, ya que primero no logro comprenderla y segundo tengo el mismo sentimiento que si me ubiera peleado con una pareja de años, me siento desganado, mi autoestima esta por el piso, no tengo ganas de nada, voy al trabajo y estoy en cualquier lado menos ahi, no lo hago mal, pero estoy ausente.. Me cuesta mucho dormir a la noche, creo que es el peor momento del dia.. No se que mas pensar, porque se fue asi, porque cerro todas las puertas.. Obviamente, siempre esta el recurzo de la llamada, pero no lo intente, si me bloqueo desde el whastapp es que no quiere hablar, asique no intente otro medio, le mande un mensaje por facebook, explicandole mi punto de vista de todo lo que paso, se que lo vio, pero no contesto nada..

    Les dije que era de novela….

    • Anonimo
      04/05/2015 en 16:44

      Que terrible Esteban pero se nota a leguas que entre su confusión te eligió a ti para ser el pañuelo de lagrimas, anímate es mejor que te haya pasado ahora y no después de tanto tiempo puedes recuperarte pronto, en mi caso yo perdí una relación de 7 años y me siento totalmente culpable, estoy en una depresión horrible y debo sacar fuerzas para salir de esto pronto… Ve con un psicólogo terapeuta eso de ayuda mucho…

  92. ANABEL
    05/03/2015 en 20:47

    Hola.

    Quisiera un consejo, ya que mi caso es en parte parecido a este pero no en todo.

    Hace dos años termine a mi pareja después de una relación de 6 años con rupturas y vueltas. Cuando comenzamos la relación yo tenia 15 años y el 23.
    Tome la decision de terminar con el porque durante toda la relación tuvimos problemas por otras mujeres, el les daba mucha entrada y a mi no me parecía, pero cuando tome la decision de terminar fue porque el me confió que había estado con 3 chicas en diferentes ocasiones.
    Ya estábamos a meses de casarnos y yo no veía en el el entusiasmo y a la ves yo sentía que lo amaba pero en realidad era la costumbre de estar con el y me venia a la mente la traición y el miedo a no encontrara a alguien mas pues el fue mi primera relación formal.

    Después de 6 años y a meses de la boda lo termine simplemente con un gracias, y el pensó que yo estaba jugando, pero yo un día le dije que el día que yo tuviera el valor de terminarlo era porque jamas iva a volver con el.

    Ya han pasado 2 años y yo nunca llore ni tuve duelo por la situación, siempre me mostré fuerte y decidí que eso no me iva a afectar. Pero hoy después de dos años no eh podido establecer ninguna relación con alguien mas. Siempre saco a conversación a mi ex con las personas con las que trato como una forma de escudarme y que no me vuelvan a lastimar de la misma manera, pero soy dura, cambie mucho según yo por madurez pero en realidad siento que todo esto me esta consumiendo por dentro.

    Trate de hacer mil cosas y de no tener tiempo libre para no pensar en eso pero ahora después de dos años siento que ya no puedo mas, que esto no me deja avanzar, pues ni siquiera puedo decir un te quiero ni a mis amigos, ni a mis padres, y mucho menos a las personas con las que trato.

    Quisiera saber si el, tomarme un tiempo para ir a la playa y llorar y sacar todo lo que tengo dentro me ayudaría para comenzar o si de plano tengo que ir con un psicólogo.

    Lo cuento a grandes rasgos porque en realidad es una historia muy grande y no es del todo lo que me tiene así, pero siento que es lo principal

    Gracias, ojala puedan ayudarme

    • Cecilia
      09/03/2015 en 12:08

      Es un proceso largó. Muchas veces no se supera. Se aprende a vivir con esto
      Busca ayuda profesional.
      Los duelos hay que procesarlos.
      Es una experiencia fuerte y dolorosa.
      No se puede seguir viviendo ignorando lo que paso
      Suerte!
      Cecilia

  93. Ale
    18/03/2015 en 19:10

    Yo estoy pasando por la etapa de separación ahora, el fue mi primer amor, mi primer hombre en la cama, en fin en todo, tenemos dos hijo pequeños, este matrimonio duró casi 9 años, de hecho hace un par de días el tomo la decisión de separase de mi, casi me morí, aun estoy igual llevo 4 días horribles llorando, durmiendo mal , el me dijo que ya no sentía amor, de hecho ya no teníamos intimidad hace como tres semanas, ya que era yo la que lo buscaba, el se hacia el dormido y en verdad no sentía nada… Es fuerte ya que hasta hace poco pasamos el día de san Valentín bien, me dio un regalo, después me fui de vacaciones con los niños y el estaba súper, nos abrazábamos, besamos jugábamos en la piscina en fin como pololos y después de tres semanas todo cambio, y la razón fue esa el desamor, muchas peleas, que él había tomado hace mucho la decisión y que ahora era el momento.
    Uuufff de verdad me siento muy mal… Estoy demasiado enamorada y no se que hacer… Me quiero ir lejos, pero tengo dos hijos hermosos que dependen de su mama, espero superar pronto esta situación.

  94. isra
    17/04/2015 en 18:55

    hola tengo 33 años, llevo separado ya 2 años y fracción mi vida no ha sido fácil después de haber tenido un hogar constituido la relación entre ambos se torno muy mala 3 meses antes de la ruptura, ella se fue a casa de sus padres junto a mi hija a lo cual caí en una depresión que me ha costado sobrellevar en enero de 2014 ahogado por las constantes muestras de desamor tome la decisión de terminar mi vida, no logre mi objetivo pues no logro cargar este peso en mis hombros. al pasar el tiempo empece a estar mejor con altos y bajos he vivido mi duelo puesto que tengo un hija de 9 años que me necesita. lamentablemente no puedo concentrarme en otra cosa que en como recuperar mi familia, hace unos días divise a mi ex esposa junto a otro tipo lo que me esta afectando demasiado en todos los ámbitos no se asta cuando pueda soportar este sufrimiento actualmente estudio y trabajo pero no logro estabilizar mi estado anímico he pensado en terminar mi vida pero me falta el valor de tomar esa desicion tengo miedo de cometer alguna estupidez y luego pienso en mi hija y solo cometería daño en mi terminar con mi vida antes de dañar a terceros

  95. Solanum
    21/04/2015 en 19:14

    Me he visto identificado en muchas de vuestras historias y he reconocido en el transcurso del tiempo las diferentes etapas de duelo que se describen y por las que también he pasado.

    Mi problema es que hay un niño en común y hay una tercera persona de la que no no tenía sospecha. Fué una bomba atómica que explotó en mi interior cuando de repente me dijo que ya no me quería pidiendo el divorcio. Ella al principio negó que existiese una tercera persona, aunque al cabo de unos meses el hecho salió a la luz. Esto agravó aún más mi profundo malestar.

    Han pasado varios años. La custodia conjunta del niño me obliga a mantener un contacto con ella del que no puedo prescindir sin dañar la felicidad de mi hijo. Incluso he tenido una relación de pareja durante aproximadamente un año, donde primeros meses estuvieron llenos de felicidad y pensé que ya había pasado todo. Sin embargo no fué así. La nueva relación terminó, cayendo por su propio peso.

    Suelo pensar que de no ser por el niño yo me habría ido al otro lado del mundo, y a estas alturas ya la habría olvidado. Me siento atrapado en una situación de la que no encuentro forma de escapar y el dolor vuelve una y otra vez. Evidentemente me encuentro en un duelo patológico, extremo y de muy larga duración. He perdido la esperanza de encontrar a alguien que me llene, y lo que más me frustra es cuando mi hijo a veces me pregunta “Papi, porque tienes esa cara?” y yo tengo que contestarle que es porque me duele la cabeza o que estoy pensando en problemas del trabajo. He llegado a la conclusión que necesito ayuda. Pero soy incapaz de confiar en que existe algún remedio para mi dolor.

    Durante estos años (ya han pasado 6 desde aquella fatídica noche y mi hijo tiene 8) tomé la decisión, varias veces, de forzar en mi una actitud de indiferencia y mantener la relación “obligada” con mi ex-mujer en unos fríos “Hola y Adiós” sin mirarla siquiera a la cara. Pero siento que me estoy engañando a mi mismo.

    No pido ayuda. Como ya dije, desconfío que exista para mí. Sólo sentí necesidad de contar mi historia.

    Gracias por leer.

  96. Celia
    22/04/2015 en 07:07

    Hola me llamo Celia. Tengo 30 años y mi ex tiene 38, ya no me quiere pero yo no puedo hacerme a la idea que ya no le intereso. Tuvimos 7 años de novios y eso lo hace mas dificil.

    • Cecilia
      22/04/2015 en 13:19

      Todo pasa. Nada es para siempre.
      El tiempo para superar el duelo, lo determina uno mismo.

  97. Katherin
    04/05/2015 en 04:51

    Conocí al padre de mi hija hace 8 años, el fue mi primer todo y cuando quede embarazada quise abortar, pero el no me lo permitió diciendo que si lo hacia desaparecía de mi vida, me aseguro estar siempre conmigo. En esos 8 años nos separamos 3 veces, la primera en 2010 a los pocos días ya estaba con alguien, esa relación duro 3 meses pero me pidio volver. La segunda en 2011 porque yo aun seguía muy dolida por lo que hizo y al igual que la primera vez a los pocos días ya estaba con alguien, igual duro 3 meses y me pidio volver porque según el no se veía con nadie mas ni teniendo hijos con otra y la ultima fue hace año y medio nos separamos por muchos problemas y al igual que las veces anteriores a las pocas semanas inicio una relación, con ella duro un año y termino en enero de este año, ella esta embarazada y al terminar con ella me pidió volver, que las cosas serian diferentes, duramos bien un par de semanas y de la nada, de un día para otro cambio total, la razón alguien nuevo en su vida. Para sacarme me dijo que yo solo era una desgracia en su vida, que siempre que intentaba algo conmigo le iba terrible, eso fue hace 2 semanas y hoy por unas fotos me di cuenta que ya toda su familia conoce a la nueva novia, la asocio a un grupo de amigos que era muy importante para mi y el no tiene ni el mas mínimo remordimiento, no le duele, no le importa y a mi si me duele mucho. No se porque, no entiendo porque si me la ha jugado tanyo, quizá porque mi suelo desde niña fue casarme y tener una familia como la de mis familiares unida por años, le pedí tanto a Dios que mi vida fuera así, que el padre de mis hijos fuera mi esposo, mi compañero hasta la vejez y no paso, que creo que eso es lo que me tiene hundida, a parte no tengo trabajo ni amigos, no salgo la paso en casa todo el día frente al pc porque nada me anima. No se como salir de esto ya es mucho tiempo y no puedo se me hace difícil.

    • Cecilia
      04/05/2015 en 12:34

      Definitivamente, la única responsable de esta situación eres tu
      Aceptar el regreso del padre de tu hija tantas veces, es no tener el más mínimo respeto por ti
      No mencionas la edad de uds. Parecen adolescentes
      Tienes una hija, lucha por ella. Obviamente este hombre no siemte nada por ti,
      Suerte

  98. Tauro18
    04/05/2015 en 17:08

    Hola quisiera ayuda, estoy pasando por una situación difícil mi relación duro 7 años los 3 primero fueron mágicos habían pequeñas discusiones pero lo solventábamos rápido, luego hubo cierto distanciamiento ya no estudiábamos ni trabajamos juntos y poco nos veíamos pero igual yo lo seguía amando y luego q comenzó la universidad comenzó a distanciarse un poco y teníamos problemas yo me sentía mal y varias ocaciones le termine pero el me decía q no por q nos amábamos q el iba hacer todo para mejorar las cosas y yo también ponía empeño, durante el cierre de 2014 específicamente de octubre para acá yo comencé a buscar apartamentos para vivir con el pero la situación en mi pais es tan difícil q no pudimos hacer nada nisiquiera un alquiler eso me puso muy mal por q aparte de amarlo tanto yo sentía q quería salir de casa de mis papas por q estoy agobiada pero quería hacerlo con el, comienzos de 2015 me dijo q el me quiera pero q en sus planes no estaba casarse no tener hijos q ahora sus planes eran otros, vale destacar q cuando teníamos 3 años el me pidió q viviéramos juntos y tuviésemos un hijo pero no era el momento, eso para mi fue fatal pero me mentalice q no podía ser egoísta y q si el no quería esta bien el algún momento surgiría otra vez esa opción, ahora en marzo tuvimos la discusión q marco el final el salió con sus amigos al teatro y yo me sentí mal en cierta parte no confío en él y además todos sus amigos son solteros y hacen comentarios no sanos como sal,tu no estas casado y las amigas me catalogan como la celopata y juro q si siento desconfianza pero no soy celopata es decir si lo celo es por algún detonante q hay en el ambiente, en resumen después de eso el me dijo q teníamos muchos problemas y para continuar debíamos ir a un psicólogo yo acepte por q lo amo, fuimos los dos y entramos a la consulta y lo primero q nos preguntaron fue el motivo de la cita y yo en un mar de lagrimas le comente q teníamos muchos problemas y que quería salvar la relación y luego me preguntaron si yo lo amaba y entre lágrimas le explique q si q es el hombre con el q siempre soñé y el respondió q el me quería pero q no sentía lo MISMO DE ANTES Y QUE NO ME AMA fue horrible después de hablar con el psicólogo el nos recomendó terapias por separado hace una semana fue el yo lo deje en el consultorio y sentí q deje mi corazón en el y toda mi fe y me fui a clases pero estaba ansiosa esperando q el me dijera mas o menos como le fue, el me envió un mensaje a las horas de que ya había salido de la terapia yo enseguida lo llame y estaba diferente como si fuese un extraño el solo me dijo q el psicologo le dijo q no me podía contar nada pero yo en el fondo sentía q esto terminaría esa noche no dormí nada pensando y con la angustia y llorando en silencio para q nadie en mi casa se enterara nadie sabe nada en mi casa solo mis amigas, al día siguiente fue temprano a consulta le dije q había pasado una noche terrible y q después q salió el de la terapia salió más distante y eso me mataba yo le comente q al psicólogo q hasta mi quito el mi amor, cuando le escribía q lo amaba o lo quería el no me decía NADA solo me preguntaba con insistencia de como me sentía por q durante todo este momento q estaba pasando no dormía bien, no comía bien y la concentración se había ido, el psicólogo me dijo q el le había recomendado actuar como el sentía q debía actuar y cuando me dijo eso me dolió mas por q entre tanto dolor entendí q el ya no me quiere, yo le dije al psicólogo q me ayudara a salir de esto me recomendó no agobiarlo ni escribirle por q yo asumi q el no quieria mas nada conmigo, pero EL aun a mi no me daba la respuesta real de nuestra relación, también me pidió q me distrajera, q fuera al trabajo y me manteniera ocupada y eso es lo q he hecho pero aun sigo pensando en el, el 1ro de mayo después de 3 días sin agobiarlo y con esta incertidumbre q me mataba le mande un mensaje diciéndole q lo extrañaba, el me respondió q no sabia q responder yo le dije q nada q no me respondiera nada y el después me comenzó a decir q para el era muy duro tener a una persona q lo ame tanto y q el no sintiera lo mismo, que se sentía mal por q me estaba haciendo sufrir eso para mi fue horrible nunca me espere eso siempre tuve la esperanza q dentro de toda esa confusión el iba a querer seguir conmigo, el me dijo q el seguirá a terapia por q también me comento q sufre un problema serio de autoestima y q hasta q el no supere eso el no puede estar con nadie…. Yo no se que hacer con todo esto q siento, siento q debo luchar por este amor pero también pienso que seria egoísta de mi parte obligarlo a estar conmigo si ya no siente amor por mi… Yo guardo la esperanza de q luego de un tiempo y de q el solucione el problema de autoestima el me quiera nuevamente pero no se, que debo hacer yo también me siento mal por q el sufre por lo q yo siento y tampoco quiero q se sienta así, que debo hacer q recomendación me dan? Yo me siento muy culpable por que siento q todo termino por mi culpa por que yo actué muy mal lo gritaba cuando staba molesta, lo heria mucho y ahora me arrepiento enormemente, con todo esto he aprendido mucho pero siento rabia darme cuenta de las cosas en este momento, me siento en un precipicio les escribo a usted para ver si me puede dar una recomendación por q mi psicólogo aun me deja con dudas! Ayúdeme por favor

    • Cecilia
      06/05/2015 en 13:48

      Difícil de comprender lo que sucede, con este relato tan extenso

  99. pepe
    22/05/2015 en 15:36

    Hola a todos…… es muy duro escuchar tantas historias tristes, y sobre todo vivirla. Hace 2 meses termine una relacion de 13 años. Estaba casado y con una hija de 6 añitos. La cosa es que desde hace mucho tiempo, yo me sientia muy disconforme con mi ex, ella era muy poco demostrativa, no solo conmigo, sino tambien con mi hija y su familia. A mi familia practicamente no le prestaba atencion, es mas ellos no iban a mi casa, alusiendo que se sentian incomodos con mi ex. La intimidad era un desastre, y yo siempre protestaba. Yo siempre la trate bien, resolvia todo, la nena esta muy apegada a mi, cocinaba, me ocupaba de las compras y demas. Hacia mucho tiempo que me sentia agobiado, aburrido, como atrapado en una vida infeliz, sin el valor de dar fin a esta historia. Me esforce mucho para ser el hombre que ella reclamaba, cambie y todo, pero ella no hacia nada, o lo poco que hacia a mi no me bastaba.
    Ella no trabajaba y el año pasado, durante una crisis economica, en la cual yo le mostraba la realidad ella no hizo nada.
    Bueno, el tiempo paso y en enero de este año ella me propuso q tengamos un bebe. Yo me asuste mucho, pero accedi. La naturaleza es sabia, y no quiso q eso sucediera. En marzo ella se empezo a comportar rara, y un dia hablamos y disolvimos el matrimonio. La verdad es que yo sabia que era lo mejor que nos podia pasar a los tres, sobre todo a mi. Me fui de casa y corte con todo. Solo nos mandabamos msj por la nena. Ella como que depende de mi para muchas cosas y no consigue hacerse independiente. Por un lado eso me gusta y a la vez me confunde.
    Mi estado de animo es bueno, si bien pienso y en el tema, estoy bastante entero. creo que el dolor es inevitable, pero creo que se puede. Lo que mas me pesa es proyectar mi vida, sin mis rutinas y habitos. Algo extraño, pero no se bien que es. Solo 2 veces le hice reclamos, pero siento que eso no sirve de nada.
    El otro dia con mi psicologa, hablabamos de la dependencia que uno llega a experimentar con su pareja y el por que yo no me animaba a cortar.
    Es un dia a dia, por momentos me siento euforico y en otros con cierto malestar. De repente me despierto a la madrugada y me doy cuenta que esto es real.
    Creo q el dolor es normal y que el tiempo ayuda.Es confuso lo que siento, ya que por momentos quiero q todo vuelva a la normalidad y por otros se que nunca quiero volver con ella, porque seria infeliz toda mi vida.
    Ella sale, se la ve bien y todo…….. Pero, se que tambien esta dolida. Es muy feo, el dolor que generamos y el que sufre mi hija. pero no queda otra.

  100. Julia
    24/05/2015 en 19:44

    Solo quiero agradecer todos vuestros comentarios. Vuestros testimonios. Leeros a todos, me hace sentirme un poquito menos sola. Es realmente devastador pasar por esta situación tan dolorosa. Mi relación terminó hace algo menos de un mes. No hace falta contar mucho porque no es lo importante, solo decir que me dejó por otra persona con la que además, ya ha sido padre. Que te sientes una m… y piensas que no vales nada, que no has sabido darle lo que él necesitaba.. cuando, aunque yo ahora no pueda verlo, es más sencillo que todo eso y es simplemente, que no me quería. Y eso duele, duele horrores. Como vosotros, he pasado muchos días preguntándole a google cuando me sentiré mejor, y así he llegado a esta página en la que escribo y me parece tan raro estar haciéndolo…
    Maria, Ashmara, me habéis ayudado de verdad. Pasar por esto da mucho miedo y hay días en los que crees que avanzas para luego caer, y yo mantengo el contacto 0, aunque duele horrores. Os doy de verdad las gracias y deciros que en mitad de este sufrimiento me repito a diario que PUEDO, que saldré adelante.

    • Cecilia
      25/05/2015 en 12:47

      El texto que explica lla ruptura ,ayuda mucho a entender el proceso que se esta viviendo
      El duelo se vive de manera individual,
      Existen casos en que se supera en corto tiempo. Todo depende de las circunstancias.
      Todo pasa y el dolor se supera. Nos deja de importar. Aprendemos a vivir sin esa persona
      Suerte mucha suerte

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